Карнеги...Письмо отца к сыну
"Послушай, сын. Я произношу эти слова в то время, когда ты спишь; твоя маленькая рука подложена под щечку, а вьющиеся белокурые волосы слиплись на влажном лбу. Я один прокрался в твою комнату. Несколько минут назад, когда я сидел в библиотеке и читал газету, на меня нахлынула тяжелая волна раскаяния. Я пришел к твоей кроватке с сознанием своей вины.
Вот о чем я думал, сын: я сорвал на тебе свое плохое настроение. Я выбранил тебя, когда ты одевался, чтобы идти в школу, так как ты только прикоснулся к своему лицу мокрым полотенцем. Я отчитал тебя за то, что ты не почистил ботинки. Я сердито закричал на тебя, когда ты просил что-то из своей одежды на пол.
За завтраком я тоже к тебе придирался. Ты пролил чай. Ты жадно глотал пищу. Ты положил локти на стол. Ты слишком густо намазал хлеб маслом. А затем, когда ты отправился поиграть, а я торопился на поезд, ты обернулся, помахал мне рукой и крикнул: "До свидания, папа!" —же нахмурил брови и отвечал: "Распрями плечи!"
Затем, в конце дня, все началось снова. Идя по дороге домой, я заметил тебя, когда ты на коленях играл в шарики. На твоих чулках были дыры. Я унизил тебя перед твоими товарищами, заставив идти домой впереди меня. Чулки дорого стоят, — и если бы ты должен был покупать их на собственные деньги, то был бы более аккуратным! Вообрази только, сын, что это говорил твой отец!
Помнишь, как ты вошел затем в библиотеку, где я читал, — робко, с болью во взгляде? Когда я мельком взглянул на тебя поверх газеты, раздраженный тем, что мне помешали, ты в нерешительности остановился у двери. "Что тебе нужно?" — резко спросил я.
Ты ничего не ответил, но порывисто бросился ко мне, обнял за шею и поцеловал. Твои ручки, сжали меня с любовью, которую бог вложил в твое сердце, и которую даже мое пренебрежительное отношение не смогло иссушить. А затем ты ушел, семеня ножками, вверх по лестнице.
Так вот, сын, вскоре после этого газета выскользнула из моих рук, и мною овладел ужасный, тошнотворный страх. Что со мною сделала привычка? Привычка придираться, распекать — такова была моя награда тебе за то что, ты маленький мальчик. Нельзя ведь сказать, что я не любил тебя, все дело в том, что я ожидал слишком много от юности и мерил тебя меркой своих собственных лет.
А в твоем характере так много здорового, прекрасного и искреннего. Твое маленькое сердце столь же велико, как рассвет над далекими холмами. Это проявилось в твоем стихийном порыве, когда ты бросился ко мне, чтобы поцеловать меня перед отходом ко сну. Ничто другое не имеет сегодня значения, сын. Я пришел к твоей кроватке в темноте и, пристыженный, преклонил перед тобой колени!
Это слабое искупление. Я знаю, ты не понял бы этих вещей, если бы я тебе сказал все это, когда ты проснешься. Но завтра я буду настоящим отцом! Я буду дружить с тобой, страдать, когда ты страдаешь, и смеяться, когда ты смеешься. Я прикушу свой язык, когда с него будет готово сорваться раздраженное слово. Я постоянно буду повторять как заклинание: "Он ведь только мальчик, маленький мальчик!"
Боюсь, что я мысленно видел в тебе взрослого мужчину. Однако сейчас, когда я вижу тебя, сын, устало съежившегося в твоей кроватке, я понимаю, что ты еще ребенок. Еще вчера ты был, на руках у матери и головка твоя лежала на ее плече. Я требовал слишком многого, слишком многого"

• Насилие в отношении мужчин со стороны женщин.
• О родительской семье мужчины и современном обществе.

Тема женской тирании в адрес мужчин не нова. Вспомните сказку "О рыбаке и рыбке".

Сказки и анекдоты метко и с юмором рассказывают о том, какова может быть женщина. А вот современная культура настолько многовекторна, что к теме женского абьюза в адрес мужчин и подступиться-то сложно.

Мужчина в нашем обществе как бы априори должен женщине.
Конечно, хорошие отношения с мамой, когда мама адекватная, без разрушающих мыслей и поступков, очень на пользу мужчине. Процветает его творчество, хорошо настроены потоки энергии в теле, так как расслаблены внутренние органы и находятся на своих местах, и с деньгами, разумеется, все в порядке, без особых проблем.

Уверенность в себе, которая своими корнями уходит в детство, делает жизнь мужчины более легкой. Поставленные цели без препятствий выполняются либо трансформируются в другие цели и задачи.

Навскидку перечислю «долженствования» мужчины, которые уменьшают уверенность и часто делают его жизнь невыносимой и в конечном итоге – разрушенной. Вы можете припомнить еще парочку.

1. Должен маме, потому что она тебя родила. На самом деле, признание и уважение мамы не связано с долженствованием. Современные мамы достаточно долго могут быть самостоятельными, активными и счастливыми, не манипулируя своим материнством. Позволяя детям «жить свою жизнь». Надо сказать, что это не отменяет умение испытывать чувство благодарности.
2. Должен отдать жизнь за родину. Всегда дать сдачи. Для родины нужны живые, творческие и умные мужчины, которые будут ее развивать. Если же каким-то политикам нужны жизни мужчин, то это явление из другой области манипуляций. Практически с детского сада тема войны и героической смерти на ней навязывается женщинами-воспитателями, многими сбитыми пропагандой мамами и школой. Мужчина, не готовый погибнуть – приравнивается к трусу в таких семьях, а иногда и сообществах. Это послание «не живи» очень разрушающе. Одному моему клиенту родственники предложили идти на войну, если он не будет думать так, как они хотят. Ну разве это не насилие?
3. Не должен проявлять эмоции. Интересным выглядит требование к мужчине от общества терпеть женские нападки, отрицательные эмоции и даже удары и избиения. Не во все времена женщины были столь неуважительны к мужчинам и жестоки, как сейчас.
4. Должен обеспечить женщину. Семейная проституция, начиная с 90-х, все еще в моде в умах девушек. Это выражается даже в таком бытовом явлении, как «мои деньги для меня, а твои деньги для семьи, твоих собственных денег нет». В партнерских отношениях, когда налажен обмен ресурсами партнеров, все по согласию и партнеры не несут бремени, а живут полноценной жизнью.
5. Должен дарить дорогие подарки, покупать машины. Психология денег и подарков рассматривается мной в тренинге по деньгам и на индивидуальных консультациях. Дорогие подарки – это про откуп, про любование собой, подкуп, но не про любовь.
6. Быть лучше соседа или Пети, Коли. На минуточку – а кто судья? Кто решает, с кем сравнивать, и разве сравнения такого рода не относятся к эмоциональному насилию?
7. Быть образцом. Обычно такие требования выставляет нарциссический родитель, и партнерши тоже. Это разрушительный вариант мужской жизни. Бывает, что такая партнерша приходит на консультацию и перечисляет, в чем ее мужчина образец, а вот хорошего секса нет. У нее нет возбуждения, а мужчина уже из сил выбился, удовлетворяя потребности «старухи у разбитого корыта», хоть она может быть и вполне юной.
8. Иметь молодую жену или любовницу. Демонстрировать свою независимость от мнения жены друзьям. Хотя достаточное количество мужчин хотели бы иметь хорошие отношения с одной женщиной.
9. Женщина всегда права. Это из разряда яжемать. Достаточно разрушающая психику и здоровье установка.
10. Виноват, потому что мужчина. И терпит мужчина от женщины из чувства вины очень много. Иногда – с детства.
11. Обязан, так как секс был. Но не всегда появляются чувство благодарности и признательности - это чувства.
12. Должен удовлетворить женщину, а обратно – как получится.
13. Больше зарабатывать, чем женщина. Больше иметь доход = это приятно, но бывает по-разному.
14. Быть здоровым - не болеть, быть сильным. Но мужчина не терминатор.
15. Быть высоким, с крупными мышцами, спортивным и т. п. Будто это не мужчина, а скаковая лошадь. Понятно, что здесь овеществление человека и не об отношениях речь.
16. Иметь пенис 22 сантиметра. Совершено нелепая установка, пришедшая, видимо, из информационного поля порнофильмов. Для полноценного оргазма женщине достаточно 4.6 (по другим исследованиям – 4,3 см) длины пениса в эрегированном состоянии. Эти исследования проводились одновременно в США и СССР в середине прошлого века.
17. Всегда обязан хотеть. Здесь полное незнание психологии мужчины, помимо секса у зрелого мужчины может быть много разных интересов.
18. Всегда должен стоять, если хочет. Полное незнание физиологии мужчины.
19. Иметь крутую машину, мужчина на общественном транспорте котируется ниже. Я встречала случаи, когда женщины не рассматривали вариант знакомства с мужчиной, если у него нет машины.
20. Настоящий мужик пьет и не пьянеет. И добавим к этому, а потом – бьет и наглеет. Как правило, о второй части изначально не думают.
21. Настоящий мужик не жалуется на жизнь. И из-за этого болеют.
22. Мужчины (мальчики) не плачут. Это требуют очень неуверенные в себе мужчины, часто абьюзеры или непонимающие жизни женщины.
23. Ты должен быть только со мной - мамой, которая тебя воспитала. Ревность мамы очень разрушает жизнь мужчины.

Подобные установки в обществе приводят к тому, что даже мамы относятся к мальчикам не как к детям, людям, а как к функции. Это часто происходит по незнанию.

Например, как к продолжателю рода, наследнику, тому, кто что-то сделает выдающееся, защитнику. Давно устаревшие и неадекватные взгляды на воспитание мальчика, если, конечно он не находится в жестких восточных обществах, но и там – культура и права человека проникают в сознание современных людей.

Что в этом случае происходит? Потребности и эмоции ребенка мамой или всей семьей не учитываются, иногда применяются жестокости или чрезмерное и ненужное восхваление мальчика.

Например, мама уверена, что мальчик должен заниматься каратэ, что сын должен быть сильным, смелым, быть вместо папы хозяйственным, когда вырастет – пойти в армию и носить красивую форму. В то же время не замечая, что интересы мальчика совсем другие. Часто завышенные ожидания мамы связаны с наказаниями, запретами, чтобы воспитать стойкость, силу воли мальчика. Это все не только не делает мальчика сильным, но приносит много страданий, уменьшает его веру в себя, добро, дружбу, понимание.

Но самое главное – у мальчика формируется образ партнерши. Именно такая женщина ему в дальнейшем будет казаться знакомой и родной.

Сразу оговорюсь (про это есть у меня статьи) - мама и мальчик могут оказаться в тиранической семье родственников. Или в семье с насилием со стороны мужа, когда и выбраться некуда, так как окружение все такое же, либо можно попасть в большее насилие со стороны семьи.

Тогда у мальчика формируется образ партнерши как собирательный образ родственников.

Из книги Невидимые шрамы. Книгу можно найти на моем сайте: https://natasha-pashkevich.com/books «Изучение теории» – предназначен именно для того, чтобы помочь распознать токсичное поведение, особенно типичное для невидимого психологического абьюза, и понять, что за ним стоит. Когда жертва, только вступившая на путь исцеления, осознает, что она не «сумасшедшая», – это мощный толчок к успеху. Подобная травма – словно лабиринт, который постоянно меняется. Стоит увидеть закономерность, как агрессор меняет тактику. И жертва снова вынуждена искать, где правда. Изучение же нужных знаний позволяет стать увереннее в себе. Это хорошо, поскольку невозможно исцелиться от травмы, наличие которой мы не можем или не желаем признать.Многие из жертв психологического насилия решаются обратиться к консультанту лишь затем, чтобы исправить что-то в себе. Они убеждены: надо было просто быть сильнее, и тогда с ними не обращались бы так плохо. Большинство тех, кто готов вложить время, силы и средства в работу с психологом, способны рефлексировать (оценивать и переосмысливать собственные поступки). Такие люди готовы проделать весь этот труд и проработать свои дурные привычки. Психологические абьюзеры часто требуют, чтобы их жертва изменилась, поскольку сами ни за что не станут этого делать. В дальнейшем я объясню, почему так происходит. А пока знайте: каждый, кто сталкивался с тайными психологическими агрессорами, винит во всем себя. Жертва берет на себя всю вину, поскольку верит: не будь она сама плохой, родные, любимые, коллеги и друзья не стали бы так с ней обращаться. В обстановке психологического давления глубина ненависти к себе у жертвы может быть поистине безмерной. Наша задача – выяснить правду, что мы и сделаем, постепенно сняв все наслоения лжи, на которую так щедры абьюзеры. Меня часто спрашивают: психологический и эмоциональный абьюз – одно и то же? С моей точки зрения, это два принципиально разных вида насилия. Я убеждена: человек может быть эмоциональным агрессором, даже если способен на эмпатию. Например, люди, которые борются с алкоголизмом или наркоманией, поддаваясь этим пристрастиям, вредят родным и близким. При этом их склад личности предполагает чуткое отношение к другим. Просто их жизнь проходит в алкогольном и наркотическом угаре, который не позволяет это разглядеть. Такие люди находятся в смертельно опасной ситуации и поэтому опасны для окружающих. Но стоит полностью исцелиться от пагубной зависимости – и большинство бывших алкоголиков и наркоманов оказываются способны искренне попросить прощения за причиненный ущерб. А вот психологические абьюзеры вредят окружающим не потому, что не в состоянии здраво мыслить, – им нравится контролировать других через насилие. Отвратительно, правда? Трудно даже представить, что в мире существует подобное нравственное уродство. Однако всякое бывает, поверьте. И вы, скорее всего, с этим сталкивались. Агрессоры играют с жертвами и при этом отдают себе полный отчет в своих действиях. Некоторые даже признаются, что им нравится манипулировать людьми ради забавы. А кто-то предпочитает помалкивать, однако выдает свою радость ехидной ухмылкой или смешком.

ОБИДА и ВИНА.
Многие клиенты приходят на консультации с этими чувствами.
На самом деле это и манипуляции и мета манипуляции.
Сегодня про ОБИБУ.
Как правило, до и после праздников - это состояние обостряется.
Позволю себе рекомендации из своей практики психолога.
Итак, Вас проигнорировали, что-то сделали, сказали что-то принижающее Ваше достоинство и Вы чувствуете, что Вы "провалились" в обиду.
ЧТО НУЖНО ПОНИМАТЬ?
Когда Вас обижают - Вы автоматически перестаете жить свою жизнь и не можете выйти из отношений с обидчиком. Это манипуляция в Ваш адрес используется обидчиком в разных целях. Это может быть опасно для Вашей жизни или конкретно ее испортить. Поскольку, Вы сужаете мышление, принимаете решения и совершаете действия, худшие для себя из состояния обиды.
🌱ЧЕК - ЛИСТ.
1. Вы что-то ожидали от человека группы людей, ситуации. Ожидания не сбылись.
2. Вами сейчас манипулируют. Манипуляция заключается в переключении Вашего внимания с Вашей жизни, с позитивного отношения к себе на ОБИДУ и на мысли про свою несостоятельность, на желание ответить, оправдаться, убедить. Такое Ваше состояние позволяет держать Вас на "коротком поводке", сделать Вашу самостоятельность, успешность и продвижение - менее ощутимым, а также добавить энергии и чувства значимости тому, кто Вами манипулирует.
3. Отследите свои чувства, что обида появилась или появилось желание оправдываться или Вы думаете о человеке больше, чем ожидали.
4. Посмотрите открыто на того, кто сейчас это делает. На фото, на реального человека, на сообщение.
5. Увидьте хорошее в человеке, пусть это будет элемент одежды. Это позволит Вам выйти в мета позицию. И из под контроля манипулятора. Напомню- Вы не обязаны его любить - просто, увидеть деталь, которая способна Вам понравиться.
6. Проанализируйте, за что зацепил Вас манипулятор, как Вы оказались в этой ситуации.
7. Если Вас обижает человек не первый раз - поймите механизм его действий. После того, как он Вас обидел, Вы эмоционально "приклеены к нему" и у него есть шанс "долго не быть одиноким и гарантированно с Вами общаться".
8. Итог - Вам выбирать каким будет Ваше общение с человеком и какая в итоге Вас ожидает жизнь.
9. ПОМНИМ. Общение и наличие в Вашем окружении людей, постоянно принижающих Ваше достоинство непременно приведет к ухудшению Вашего самочувствия, карьеры, уменьшению успеха и ощущению "эффективно прожитой чужой жизни".

А, теперь еще полезный алгоритм действий.
ВНИМАНИЕ РЕФЛЕКСИЯ - когда Вы позволяете себе обижаться, Вы манипулируете собой, своей жизнью и окружением.
Вам самим хочется проигнорировать, сказать обидное или как-то задеть достоинство другого человека или ввязаться в обсуждение где Вас хотят принизить?
Что делать?
🍀ЧЕК - ЛИСТ.
НЕ СПЕШИТЬ ПИСАТЬ ОБИДНОЕ В ОТВЕТ ИЛИ ВСЕРЬЕЗ ИГНОРИРОВАТЬ.
ОТНЕСТИСЬ С ДОЛЕЙ ЮМОРА К СВОЕМУ СОСТЯНИЮ.

1. Заметить свое желание сделать что-то обидное другому человеку. ЭТО УЖЕ РЕЗУЛЬТАТ!!!
2. Порадоваться, что смогли заметить это состояние в себе и понять, что сейчас у Вас измененное состояние психики. Например, кортизол и адреналин делают свое дело.
3. Сделать что хочется безопасно для другого и себя. Попрыгать, подышать, выписать слова какие сейчас просятся, выговорить их перед зеркалом, на свой телефон записать видео и просмотреть несколько раз и еще раз записать, на телефон записать аудио и прослушать его несколько раз, записывать тоже несколько раз, замечая, как меняется состояние.
4. НО НЕ ОТПРАВЛЯТЬ ЭТО ЧЕЛОВЕКУ.
5. Назначить время - когда , Вы будете готовы обсудить ситуацию с человеком. Если есть возможность, договоритесь с ним об обсуждении вопроса. В крайнем случае с психологом.
5. Понять, что желание обидеть, игнорировать и тп - это Ваше состояние задеть человека, чтобы он был "в поле досягаемости" и зависел от Вас. И Вы сейчас потеряли ресурс. И совершаете регрессивную и спонтанную попытку остаться в отношениях и как бы "приклеить к себе человека". Об этом писала выше.
6. Решите для себя - хотите ли Вы манипулировать самим собой дальше, заваливаясь в обиду. Либо, принять свой вклад в ситуацию и использовать другие способы налаживания отношений.
7. Если второе - то скажите себе, что Вы внесли вклад в эту ситуацию. Достаточно просто это сказать. И не перечислять что Вы сделали. Возможно - Вы сейчас реально не знаете что Вы сделали.
Про отношения без манипуляций, с любовью и пониманием я создала онлайн - практикум УПРАВЛЕНИЕ ОТНОШЕНИЯМИ - АНТИМАНИПУЛЯТОР.
Более 50 мини уроков с инструментами управления отношениями.
Вам не понадобится манипулировать в ответ на действия людей и Вы с уверенностью, гибкостью, знаниями и пониманием жизненных ситуаций будете использовать инструменты практикума.
Обычно, практикум проходят в течении трех -пяти месяцев. В зависимости от индивидуальных особенностей человека.
Подробнее про практикум Вы можете узнать на моем сайте

Психолог, кпн, доцент - Наташа Пашкевич (Веревка).
https://natasha-pashkevich.com/about_the_training

https://www.youtube.com/shorts/WfGnxJiNf6M
Лет 30 назад такого количество людей израненных своими близкими невозможно было представить.
Возможно, информационное поле общества позволяет людям реализовывать спрятанные в недрах семей истории.
Вместо лучших - всплывают худшие.
Ричард Гир хорошо подметил тот маркер, по которому можно сразу предположить, что клиент сильно изранен.
И ему нужна моя помощь.
Это важный маркер, когда клиент не может смотреть на себя, потому что истощен очередной попыткой наладить отношения, очередным ожиданием хорошего отношения к тебе и очередным потерянным жизненным временем.
Клиент не хочет жить, теряет к себе интерес, пьет, курит, придумывает алгоритмы, болеет, недоволен внешностью.
И я понимаю, что примерно это происходило в их жизни. И не только происходило, а продолжается.
Если Вы не любите себя в зеркале, или за что-то, значит, есть люди, которые с вами так поступили.
Иногда, это могут быть близкие родственники: родители, сестры, братья. Иногда это супруги и партнеры. Или кому Вы доверились.
Но что хочу заметить, если партнеры такие, значит, посмотрите на родителей, братьев или сестер.
Признайтесь себе, что годами из детства в вашу взрослость, эти люди получали энергию Вашей растерянности, Вашей боли, когда Вы отдаете себя всю или всего до ниточки им, а потом Вам говорят, что Вы ничтожество, Вашим детям говорят, что Вы не мать или отец,
Вашим друзьям рассказывают за Вашей спиной, что с Вами что-то не так. Вы можете заметить, что окружение на Вас озирается или имеет мнение - не связанное с реальностью.
Обратите на это внимание.
Что касается случаев с родными и мужьями - это чувство, что я никто и я теряю себя, мне очень и очень знакомо лично. И я знаю, что испытывают мои клиенты в этой ситуации.
Что я скажу - если Вы выкладываетесь до ниточки в отношениях - будьте внимательны, Вами манипулируют.
С целью имущества, из зависти, ненависти, выполнения вами ролей - не важно.
Просто примите как факт - Вами манипулируют.
Вы будете стараться изо всех сил быть хорошими и стать любимыми, Вам будут давать на это надежды и Вы будете получать оглушительные удары в момент, когда меньше всего ожидаете.
Что интересно, Вы не уйдете из отношений после первого такого события.
Знаете почему - потому что Вами манипулируют и Вас дергают за ниточки Вашей души эти достаточно токсичные люди.
Они это делают не со зла, просто - организм, психика так у них устроены. Им так легче.
Ваша задача - оставаться в реальности.
Что самое больное может быть?
Это Ваши дети. По ним родные, так называемые, пройдутся по полной и Вы только будете удивляться результатам их влияния на детей и своей беспомощности.
И знайте точно - в ответ на Ваши усилия будут только унижения, оскорбления, отъем имущества, уничтожение Вашего достоинства и честного имени.
Люди эти по-другому не умеют.
И Вы не бог, чтобы изменить что-то - понять это нужно во-время.
Ваша задача не ради их, а ради себя и своего будущего позаботиться о своем самовосстановлении.
Не ожидая того, что когда Вы станете хорошими, успешными, признанными, эти люди наконец то Вас признают.
Они могут сыграть в признание Вас - но потом Вы узнаете, что когда Вас поздравляли с днем рождения раз в 10 лет, это означало перепись имущества или договоренности с Вашими значимыми людьми за Вашей спиной.
Еще одна задача выход из навязанных ролей. Очень сложная, так как любая роль когда Вы ее осваивали, сопровождалась использованием Ваших тонких мест и любви к миру и родственникам/партнерам. Короче - здесь как собачке Павлова давали покушать за правильные поступки, мысли, молчание, терпение, труд, заботу и тп. Что важно понимать - Вы думали и делли все от чистого сердца, в ваш адрес был расчет и наблюдение, контроль.
Когда мои клиенты приходят в истощенном состоянии в такой семейной атмосфере - я понимаю как много сил они потратили и как много переживаний и горечи от такой ситуации.
То, что Ричард Гир сказал, это очень грустный опыт. Знаете почему? Потому что Ваши родственники и партнеры, которые так себя ведут, никогда не принесут свои извинения.
У них в арсенале столько того, что Вас может подкосить в один момент, что и не стоит даже наедятся, что они не применят своего оружия в очередной раз.
Вы же уже знаете, стоит расслабится и приблизится к ним душой, Вас тут же огреют очередным внезапным скандалом или высмеиванием Ваших слов за столом или еще чем-то.
А уж количество лжи там зашкаливает. И не пытайтесь понять что сейчас происходит - все равно будете удивлены, что и не догадывались о чем то.
Они никогда не изменятся и им нужен этот момент, когда на их глазах Вы меняетесь в лице и не верите себе, перестаете понимать куда дальше.
Но самое главное - Вы теряете бесценное время, Ваши таланты и возможности уходят как вода в песок, чтобы восстановиться от очередного удара.
Поскольку каждому нормальному человеку хочется ощущать семью, то имея таких родственников, человек часто обречен на годы мучений.
Опыт этот есть и клиенты его помнят, а вот настроить свои нейронные сети на другой лад, это я предлагаю клиентам. Это позволяет наладить здоровье и улучшить ряды жизненных событий.

В семьях, где нет насилия, каждый человек имеет право на свое мнение. Люди друг друга умеют слышать. А если случается спорный вопрос или ситуация, требующая прояснения, то члены таких семей пытаются понять друг друга, оценить свой вклад в происходящее и прийти к общему решению.
Что же может преследовать уже взрослую женщину в семье, где она систематически подвергалась словесным, моральным и физическим унижениям в детстве и юности?
Мы можем часто видеть, как члены семьи, прежде всего, не хотят менять свои привычки и продолжают искать поводы для «уколов», высмеиваний, прямых оскорблений, сплетен и, даже, незаконных действий против женщины или ее ближнего окружения. Бывают случаи, что это поведение распространяется на профессию женщины. А нередко – в круговорот абьюза родственники вовлекают знакомых, бывших мужей и детей женщины. Такое поведение родственников выглядит как общий фон ее жизни, с закономерно сменяющими друг друга стрессовыми событиями, которые провоцирует семья.
А теперь вернусь к «спорным вопросам», о которых я писала в самом начале этой заметки. Здесь наблюдается очень интересная закономерность. Если у взрослой жертвы насилия возникает вопрос или она имеет свое мнение, то семья, совершенно не стесняясь в методах, делает эту женщину крайней, виноватой и как будто не хочет замечать права женщины на мнение, а также ее основной вопрос. Образно говоря, ей выворачивают руки, используя запрещенные приемы занижения самооценки. Цель общения смещается со смысла вопроса на то, чтобы задеть самолюбие женщины, «набросится на нее, искусав», заставить сомневаться ее в реальности происходящего, убедить ее в том, что она все не так видит. Цели могут быть и более явными, если дело касается нарушения закона, то спасти самих себя от разоблачения. Если дело касается денег – то (дальше могут быть самые разные повороты сюжета).
Разумеется, и извинений за таких «перевертышей смыслов», за причиненную боль ложью изворотливости, жертве насилия ожидать не приходится. Из раза в раз, она встречается со своим одиночеством и накопившейся за годы нерастраченной энергией общих смыслов, любви и взаимопонимания.
Я хочу еще отметить, что долгое время женщина живет как бы не замечая этого своего незавидного положения. На сессиях психологического консультирования клиентка может вспомнить время в детстве когда она четко видела положение дел и не соглашалась с этим. Также, клиентка может достаточно ясно очертить период, который я называю «туманом». Когда она приспосабливается к ситуации, постепенно отключая чувствительность, переставая замечать себя и окружение, но при этом, не теряя желания все изменить. Желаемая жизнь, в таких условиях, рисуется ей как наполнение дефицитов, избегания болезненного, но не видится как поиск себя, принятие своей свободы и прав, как направление вектора движения к качественным отношениям, творчеству. Через какое-то время, женщина может заметить, что новое выглядит как хождение по кругу. И в этот период очень важно наличие в жизни женщины качественного психологического консультирования. Здесь велик риск растерянности женщины от происходящего, потери ориентиров, соматического заболевания, нарастания чувства вины и стыда, размышлений о суициде. Любое решение женщины в таких условиях, любой ее поступок, является способом совладания с ситуацией. Одной из важных задач для такой женщины – научиться смотреть и видеть то, что происходит. Открыть себя чувствам. И принимать решения, которые в последствии она будет ценить и вспоминать как судьбоносные, принесшие желаемые изменения в жизни.
В ситуациях насилия в семье, желательно, чтобы женщина разрешила себе получать квалифицированную помощь у психолога.
Психолог, Наташа Пашкевич.

Немного кризисной психологии.
Есть кризисное событие, которое требует того, чтобы человек справился. Если по ряду причин (особенность психики, усталость, отсутствие поддержки или самоподдержи, непереносимость самого события - за пределами представления этого человека и т.п.) человек не смог преодолеть ситуацию проблемную, потерпела его одна попыток попытка преодоления неудачу, то дальше развивается такая картина.
Последовательно развиваются четыре фазы травматического кризиса по Г. Каплан- 1963:
1) рост напряжения, стимулирующий привычные для данной личности способы преодолевающего поведения;
2) дальнейший рост напряжения, возбуждения, агрессивности,
уровня тревоги в условиях, когда эти способы оказываются безрезультатными;
3) еще большее увеличение напряжения, требующее мобилизации внешних и внутренних психологических и физических ресурсов. Предпринимаются попытки использовать не характерные для личности способы преодоления;
4) нарастание тревоги и депрессии, чувства беспомощности и безнадежности, дезорганизации поведения, истощение и декомпенсация.
Если исчезает ситуация, вызвавшая кризис, то на любом этапе можно из кризиса.
Но, к примеру, на 3-м этапе человеку кажется, что он творчески приспосабливается и пробует новые способы совладания с затянувшейся ситуацией, но на самом деле ситуация ухудшается. Как пример - насилие в семье, женщина читает журналы и видит, что нужно развивать сексуальные умения и тратит деньги, силы, рискует здоровьем, оставаясь с насильником под одной крышей. Когда выход из ситуации - признание что партнер демонстрирует недопустимое поведение и принятие соответствующих решений. Или, уставший от разочарований человек начинает использовать жесткое поведение относительно надежных фигур в своей жизни или отказываться от ресурса, разрушая отношения или помещая себя в худшее состояние, наивно полагая, что он "растет".
Таким образом, на третьей и четвертой стадии психологическая и психотерапевтическая помощь в обязательном порядке необходима. На первых двух стадиях психологическая помощь - показана.
Наташа Пашкевич, психолог.

"это Вам повезло, что" и дальше по тексту.
То ли повезло реально, то ли нет, вот пойди и разберись когда тебе такое сказали.
А и говорят и в переписке друг другу, вижу - пишут, а стала уточнять, даже и не знают, почему такая фраза может вызвать неприязнь, а иногда и конфликт.
Да, мы привыкли разговаривать теми словами, какие слышали еще в детстве. Иногда, количество стрессов и сложностей в жизни так много у человека, что он может начать говорить так, как и сам от себя не ожидал.
Какие же наши слова - пташечки. Что они нам принесут в клювиках. Что ожидаем и что посылаем в полет.
Хорошо бы в этом разобраться и научиться чудесным образом оказываться в садах с соловьиными песнями, мило присвистывая обитателям. А, может, улетать в высокие полеты с зовущим жаворонком... Ну уж если и придется, то вполне себе иногда каркнуть вороной или призывно крикнуть ястребом - почему и нет, вполне себе умение. Кудахтанье квочки - такое заботливое, почему бы и не попросить для себя организовать)) А, может, дружный переклич гусей, точно знающих куда идти, вполне себе актуальная жизненная задача.
Наташа Пашкевич к тренингу - Знаток общения.

Самое главное, о чем должна позаботиться женщина, когда думает о своих детях, так это о безопасном пространстве вокруг себя от манипуляторов, склонных к психологическому насилию. Почему именно об этом необходимо заботиться? Ответ здесь неутешителен. Ребенок принимает сторону манипуляторов и абьюзеров, так как они сильнее и агрессивнее и ребенок инстинктивно пытается спастись, а психика ребенка, в конечном итоге страдает, так как он не может не любить маму и не походить на нее. Страдает не только психика, но и жизненный путь, попавшего в такую ситуацию детства, человека. Подобная незавидная жизнь женщины и ребенка связна с большим объемом напряжения и психологического травмирования. Маме и ребенку приходится лавировать между повторяющимися периодами нападок и потеплений окружения, предугадывать агрессию в свой адрес, расстраиваться, если агрессия была утонченной и не удалось ей противостоять или защититься, все это истощает и маму, и ребенка, а также делает невозможным гармоничность развития их контакта. В конечном итоге, ребенок, пытаясь выбраться из большого количества травмирующих эпизодов, может пробовать как агрессивное (аутоагрессивное) поведение, так и выбирать партнеров для дружбы, любви, учебы или бизнеса, похожих на родственников, чтобы заново перепрожить в реальной жизни болезненные ситуации и "вынырнуть" из них с другим исходом. Так уж устроена травмированная психика человека. Но правда состоит в том, что ему невозможно в будущем ожидать от манипулятора и насильника другого исхода ситуации или требовать от самого себя возможности выбора других своих стратегий, не похожих, к примеру, на маму - растерянную и добрую или папу – преследователя, без специальной работы над самим собой, без помощи окружения (не насильственного окружения). Поэтому, женщине, очень важно проявлять заботу о настоящем, быть настойчивой и смелой в уважении себя, своей картины мира в создании вокруг себя нормальной человеческой атмосферы.

Дело в том, что если окружение манипулятивно-бесчеловечно, страдает привычками психологического насилия, а зачастую, и физического, то уровень цинизма, с каким встречаются женщина и ребенок – велик. К примеру, когда женщина делает попытку отстоять свое право на уважение и безопасность, ее могут обвинить в том, что именно она виновата в том, что разгорелся сыр бор и ей бы следовало вести себя по-иному. Как показывает практика, не каждой женщине выпадает возможность в юном возрасте ребенка иметь психологические, моральные и экономические возможности противостоять насильственным привычкам окружения.
Итак, разберемся в особенностях этой ситуации. Марина Мелия описала основные этапы попадания жертвы в ситуацию «нездоровых отношений», к ним относятся три этапа: обольщение, слом и подчинение, обесценивание. Также она уточняет, что в ситуацию жертвы может попасть любой человек, том числе и успешный.
Я же постараюсь остановиться на каждом из этапов относительно ситуации женщины, которая воспитывает ребенка в условиях критики и психологического насилия родственников. А в конце статьи приведу пример, демонстрирующий судьбу ребенка.
По опыту моей практики хочется заметить, что психологическое насилие семьей над женщиной, как правило, имеет разрешающее основание для физического насилия этой же семьей над ребенком. Другими словами, почувствовав психологическую (дополнительно, жилищную, материальную, моральную, временную и др.) власть, члены семьи не останавливаются на этом, а ребенок становится объектом для физических мер так называемого воспитания – для наказания. Более того, и здесь семья не останавливается, а путем манипуляций, раскачивает лодку любви женщины к ребенку в сторону ее агрессии и физического насилия над своим ребенком. На каком из этапов это происходит, предлагаю поразмыслить вам самостоятельно чуть ниже.
1. Этап «обольстить». Обольщение может выглядеть по-разному. К примеру, в виде предложения помощи ее ребенку по учебе, либо заботе о времени мамы и питании. Могут быть похвалы и восхищение желанным полом ребенка, гордостью, что родился именно мальчик или непременно девочка – а не ребенок иного пола. Сравнения с другими малышами и указанием недостатков развития и воспитания «не наших» малышей, детей и исключительности «нашего». Могут быть подарки, обязывающие как гордиться и возвышаться, так и испытывать благодарность и привязанность к семье, несамостоятельность. Указание на кого похож ребенок, внушение женщине чувства заботы о ней, помощи, поддержки и своего круга. Следует отметить, что родитель, который держит на руках ребенка, склонен испытывать состояния, которые были у него в том возрасте, в каком сейчас его ребенок. На этапе обольщения он опять надеется (и ему дают обещания) получить желанные – «любовь, уважение, восхищение и заботу». Мама и растущий ребенок являются друг для друга ресурсом развития, и женщина как никогда склонна доверять окружению, совершать поступки доброй воли и идти на компромиссы в надежде, что излечатся ее раны. Для близких женщине людей – этот этап выглядит как проверка властью. Если они склонны к манипуляциям, цинизму, психологическому, физическому насилию, то эту проверку они не проходят и им трудно удержаться от назначения жертвы и обольщения

3. Этап «обесценить». Если нас критикуют за работу, критикуют наши увлечения, любимых людей, виноватят, стыдят и т.п. То мы благополучно можем понимать, что в отношениях с этими людьми мы благополучно прошли два этапа и уже достаточно дезориентированы или тот, кто обесценивает полагает, что ему удалость подчинить и сломать нас. Мы можем быть культурными и по-привычке беречь самооценку этих людей, не делая замечаний им при всех и не выясняя отношений. Но наша культура этих людей не впечатлит. Например, эти люди могут начать выговаривать нам гадкие слова в присутствии таксистов, соседей, родственников, детей. Эти люди могут быть нашими взрослыми детьми, выросшими в ситуации насилия семьи над нами или над нами с ними.
Обесценивание может сначала выглядеть как соблазнение, когда пытаются льстить, говоря о подругах, других плохих детях, ком-то другом, плохом, в угоду женщине. То же самое могут проделывать и с ребенком женщины, льстя ему и обесценивая маму, соседских детей. Но всегда находятся тонкие места и недостатки, на которые можно воздействовать. Абьюзер уверен, что жертва сломана, поэтому на третьем этапе с новой силой начинается обесценивание. Главная задача абьюзера – убедить жертву в никчемности, сделать ее одинокой и дальше творить с ней что посчитает возможным.
Часто, на этом этапе происходит отъем денежных средств, махинации с недвижимостью. Женщина достаточно измотана, одинока и выглядит болеющей, Ей необходима реабилитация.
Удар по спокойствию и самооценке очень часто прилетает за столом, когда жертва расслаблена, в предвкушении еды и не готова к агрессии. Либо при сексуальном контакте (если агрессор - муж).



Пример взрослого ребенка женщины – жертвы семейного абьюза.
Женщина моложе 30 лет. Эмоциональные качели с мамой, мама никогда не знает с какой стороны подойти к дочери, мельтешит перед ней и становится не сама собой, чем вызывает на себя критику. В попытках отстоять свое мнение и достоинство – тоже критикуема дочерью. С отцом и родней отношения у дочери – ласково заботливые, несмотря на эпизоды насилия в свой адрес. Склонна устраивать истерики, выговоры, обесценивать все, что связано с мамой, с образованными людьми. Теоретизирует о ненужности высшего образования. Экзальтированное поведение. С легкостью и не замечая своей агрессии, может болезненно выбить щелбан по носу и лбу маленькому котенку, который склонен кусаться. Почему в их пространстве общения котенок склонен кусаться и часто перевернут вверх лапами – предлагаю порассуждать вам самостоятельно. При этом она испытывала достаточно яркие чувства воспитательного возмущения. Ощущая свою правильность. В ее окружении, в детстве, – находился старше родственник, которому сейчас свойственно наносить угрожающие и молниеносные щелчки в район лба, носа, щек своим детям, в качестве воспитательных мер. В порядочности, соблюдении границ и уравновешенности данного человека можно с уверенностью сомневаться – не исключаю, что он проделывал тоже самое с женщиной, когда та была в детском возрасте. При встрече с родственниками женщину «несет» она пытается продемонстрировать окружению, что мама «не такая». В результате конфликта, в возрасте 26 лет получает щелбан от еще более старшего мужчины в семье – своего деда. Извинения за рукоприкладство не последовало. Женщина демонстрирует растерянное и дружелюбное отношение к агрессорам, не принимая в расчет рассказ матери о манипуляциях родственников в виде неоднократного обесценивания слов матери при описываемой женщине. По реакции женщины на котенка и эпизодам насилия старших мужчин, одного - в адрес детей, другого - в адрес самой девушки, можно предполагать, что реакция на котенка является опытом, который сформировался в виде способа поведения окружения в ее адрес, когда она была спонтанной, веселой, «кусающейся» - как все дети, и игривой. Ситуация здесь еще болезненна и тем, что до достаточно зрелого возраста женщина была уверена в том, что безопаснее и правильнее перед родственниками – это демонстрация жертвенного, обиженного на маму поведения, предъявляя агрессию на нее при зрителях. При этом нужно заметить, что «зрители» были достаточно заинтересованы в подобных происшествиях и как не сложно догадаться, очень умело и тонко подводили ситуацию к эмоциональному взрыву, обесценивая маму, игнорируя ее достижения. При этом, родственники демонстрировали радость и удовольствие от грубости дочери своей маме, начиная делать маму виновной в том, что она когда-то что-то сказала. Таким образом мы видим классическое переведение жертвы в агрессора. Что касаемо описываемого случая. Годами поддерживаемое родственниками поведение дочери в данном случае обернулось для нее неудачей. Связано это было с тем, что те циничность, манипуляции, насилие, которым мама когда-то плохо противостояла, стали сдавать позиции. Ей все чаще при общении с токсичными родственниками удавалось сохранять контакт с ребенком и собой. Остается вопрос свободы выбора своей судьбы женщиной и ее ребенком. И кропотливая внутренняя работа по отделению «зерен от плевел», взращивании человечности, совести и порядочности, смелости и уверенности в себе тех, кто волею судьбы оказался в позиции жертвы, но предпочел рано или поздно испытать новые пути в своей судьбе.

Любой человек, даже очень опытный, впервые встречаясь со сценарием – обольстить-сломать-подчинить-обесценить, может оказаться в эмоциональных качелях. Когда теплые и доверительные отношения внезапно прерываются психологическим насилием разного уровня. А после вспышки насилия идет период теплоты и понимания.
Если человек с детства находится в таких отношениях, у него формируется мазохистическая наклонность испытывать высокий уровень стресса, если ничего плохого не происходит. И расслабление, если произошла вспышка агрессии в его адрес. А агрессию в виде оставления и избегания человек оценивает как полезную заботу. Если в жизни человека был опыт раннего сексуального использования, то агрессивный партнер может восприниматься более безопасным, чем заботливый и похожий на использовавшего его сексуально взрослого.
Любой человек, попавший в такие отношения должен понимать, что его ожидают истощение, дезориентация, потеря здоровья и других жизненно важных ресурсов.
Также вы можете обдумать, находитесь ли Вы сами в описанном сценарии, были ли Вы в нем и какие пути выхода из сценария видятся вам. Также следует заметить, что все то, что писалось о женщинах и мамах, может происходить в адрес мужчин и пап.
Психолог, Пашкевич Наташа.

Maid - прислуга. Это сериал. Про него написано много в интернете. Можно его и посмотреть. Я же сделаю отзыв только на название данного кино. Решение мое не тратить отпуск на обучение у И.Г.Малкиной-Пых виктимологии, все-таки тему эту не исключило из работы. Третья заметка по виктимологии и серия событий в жизни вызвали в итоге ряд заметок по теме жертв насилия. Более точного названия для описания состояния жертвы психологического насилия не найти. Если ребенок оказался рядом с садистами - то он невольно выполняет роль прислуги. Он не замечает своей роли и будучи взрослым. Прислуга, это когда избитая мамой девочка приносит ей тапочки и слышит в ответ - можешь когда хочешь. Прислугой можно быть разрешая на себя сваливать внутреннее психическое других в разрушительной и агрессивной форме - это называется козлом отпущения. Описывая в своих заметках "козла отпущения" я долго искала еще одно название, которое правильнее и полнее описывает состояние жертвы. В козле отпущения есть само понятие отпущения, но это не отражает состояние жертвы. Жертва служит. Верой и правдой. Она раз от раза оказывается в чем-то невыносимом, но сначала, ей предлагают что-то хорошее, на что она соглашается, а сказав последнее "да", она, к примеру, оказывается за семейным столом, где бывает жестоко оскорблена, в отпуске, откуда невозможно уехать и не видеть насильника, в неудобной ситуации, где унижают ее достоинство, в присутствии третьих лиц, в диких фантазиях сплетничающих родственников и бывших супругов или настоящих коллег. В предыдущих постах я писала о женщине, над которой издеваются родственники и о ее ребенке. Так вот - ребенок тоже становится прислугой. Он, не замечая механизмов как им манипулируют, прислуживает родственникам вместо них унижая маму. Поскольку ребенок - не родители и от него уйти невозможно, ребенок привыкает к треугольникам насилия и сам становится насильником, отрабатывая свои привычки изначально на маме. Ведь, она все-равно накормит, спросит как дела, а иначе - она "не мать", как и говорили ему родственники. Круг здесь замыкается - размыкать его очень сложно.

Прежде всего необходимо перестать быть прислугой. Для этого необходимо понять, что на "нет" имеет право каждый. То есть, если Вы уже знаете или только что поняли, что рядом с Вами человек, склонный к насилию, отследите - как Вы оказываетесь в воронках продаж. Где Вы уже сказали "да" и где предположительно это "да" в очередной раз обернется для Вас актом насилия в Вашу сторону. Главное, постараться понять, что за предложениями, подарками, заботой и убеждением Вас в в том, что все ОК, Вы расслабляетесь и доверяете, в этом месте абъюзер разрешает делать то, что он считает нужным. Мы все склонны верить в хорошие отношения, их наличие - большой ресурс для человека, подтверждение его значимости и поддержание самооценки. Нам всем свойственно идти на встречу другим людям. Также нам свойственно верить, что в следующий раз не произойдет недоразумения и ничего не предвещает плохого исхода ситуации. Это все есть в здоровых отношениях , но только не в отношениях с насильником. Самая главная задача, набраться мужества, обеспечить себе поддержку и безопасность.

А также разрешить себе право на "нет". Мы все имеем право на "нет" и это нет - не должно оскорбляться другими и не требует оправданий. Итак, поняв про нет, человек, находящийся в роли прислуги - жертвы , помещается насильником в реальность, где есть наши - не наши, враги, черное-белое, плохое-хорошее. Нужно понимать, что нам всем свойственно испытывать чувство вины и желание все исправить, если мы попадаем в разряд "плохих" людей. И очень важно здесь научиться выходить из так называемого пограничного состояния, пограничных бесед, споров, ситуаций. Оставаться в безопасности. также стараться ощущать весь спектр красок жизни, но при этом не обслуживать черно-белое мышление абьюзера. Нельзя здесь превращаться для него в понимающего и спасающего психолога, лечащего доктора, безропотного и бесправного ребенка или опекающего и отвечающего за все родителя.

Постараться хотя бы мысленно для себя отслеживать свою взрослую позицию с возможностью сохранения гибкого взгляда на вещи и выбора своих поступков. В предыдущем комментарии я уже начала тему отсутствия чувствительности и избирательности чувств жертвы насилия. Нам всем свойственно творчески приспосабливаться к ситуации. И люди, оказавшиеся в жестоком обращении приспосабливаются часто тем, что не позволяют ощущать свои отрицательные или положительные эмоции, ощущения в теле, иногда - ждут плохих событий, эмоций и боли, так как после этого, много раз наступало затишье у агрессора. иногда, они стараются взять ситуацию в свои руки и "ДЕЛАТЬ ИЗ ЛИМОНА ЛИМОНАД". И у них это получается, только, вот, со здоровьем становится каждый раз все хуже, агрессор, жестче, ситуации агрессии повторяются уже на работе или с друзьями, даже - на улице. Здесь нужно понимать, что творческое приспособление к насилию в свой адрес в близких отношениях ведет только к разрушительным последствиям: истощению ресурсов организма, уменьшению красок жизни, ухудшению качества жизни. Никто не застрахован от неприятных ситуаций в жизни, но насилие в семье - это ненормально. От попытки сохранить отношения с насильником ожидать чего-то хорошего не приходится.
Важно понимать, что жертве насилия часто кажется, что она развивает и улучшает отношения. Но при этом, она не спрашивает у себя - а каково мне, нравится ли мне происходящее, хочу ли плакать, бояться звука ключа в дверном замке, испорченного праздника, напряжения от невыполненного данного мне обещания, состояния мельтешения или заторможенности, о том ли я мечтал в юности, знала ли я когда выходила замуж, что буду унижаема и тп. И теперь, мы с вами плавно перешли к стратегиям "прислуги - козла отпущения". Иногда, жертва насилия не может признать свое состояние, так как это невыносимо, иногда, жертва насилия -не знает своего положения, так как есть понимание что так все живут, иногда - это вера в свою вину, или в свою роль спасителя кого-то близкого, или, просто, нужно было выживать и выбора-то не было. В жизни бывает всякое. Всегда, у любого человека при насилии происходит лишение возможности удовлетворять свои основные потребности. Для нас самое важное, чтобы понимать реальность, необходимы чувства, а они становятся вне доступа. Это свойственно всем нам - как реакция на деструктивный стресс. И я уже упомянула стратегию совладания с насилием "делать из лимона - лимонад", но стратегия такая не одна. Они все помогли выжить, но недостаточно гибки, чтобы жить и испытывать всю полноту чувств от процесса жизни. Например, человеку свойственно замирать и переставать двигаться вперед. Либо чувствовать себя живым, только когда опаздывает или сильно напрягается в наложившихся одно на другое делах. Либо, когда все хорошо - попадать в ситуацию, которая рушит все планы и предыдущие результаты. Соглашаться с неуважением к себе, думая, что спасаются тем самым отношения. Отказываться от лучших проектов, лучшего места жительства, неподходящих решений. Верить в ложь, в пустые обещания, в целительный эффект терпения и молчания. Выбирать наркотики (алкоголь и табак относятся к наркотикам) для снижения напряжения. И очень часто мы можем полностью погружаться в работу, надеясь, что когда-то заживем, но не находя сил на саму жизнь. Очень важно в течении жизни любому человеку рассматривать стратегии и по возможности - приобретать новые. Стараться иметь дружественное окружение, уметь просить, принимать, давать помощь. Признавать свою свободу. Заботиться о здоровье. Наташа Пашкевич.

Когда жертва домашнего насилия, а оно, как правило, многолетнее, решает проявить свободу своей воли, она сталкивается с волной садизма в свой адрес со стороны людей долго мучавших ее. Садизм, привыкшего к своим кайфам насильника, становится более изощрённым. Насильник не собирается меняться. Он может использовать детей, как правило, он делает всё, чтобы заполучить дружбу с детьми и завладеть их волей.и уже через них осуществляет насильственные действия. Дети в этом случае являются также жертвами насилия и им наносится психологический урон. Кроме детей, насильники могут активно включать в треугольник кармана других значимых людей, а также, могут вместо людей использовать мечты, стремления, достижения жертвы насилия. То, что для неё значимо и дорого. Когда жертва насилия принимает решение о своей свободе воли, она принимает и тот факт, что любой человек тоже имеет такое же право и это придает сил жертве выходить из состояния жертвы и начинать совершать поступки и организовывать события своей жизни согласно нормальным нормам человечности. Я разместила кадры взлета самолёта над облаками.маоенький самолётик -трудяга, символ смелости и решимости в небесных просторах.а пост написан по результатам прочтения двух последних постов Марины Мелии, как отклик из практики. Пишите в комментариях, кому удалось почувствовать в своей жизни свободу воли и сохранить самооценку, силы, жизнь и творчество. Как и Марина Мелия, я напоминаю, что в эту сложную ситуацию может попасть абсолютно любой человек. Психолог, Наташа Пашкевич.

Жестокое обращение, жестокое обращение с детьми
Что это?
Унижение, избиения, пощечины, обман, сексуальная эксплуатация, издевательства, пренебрежение и т.д. являются формами жестокого обращения, поскольку они наносят ущерб целостности и достоинству ребенка, даже если последствия не видны сразу. Именно во взрослой жизни ребенок, который когда-то подвергался насилию, начнет страдать и заставит страдать других. Это проблема не только семьи, но и общества в целом, потому что жертвы этой динамики насилия, превращающиеся в палачей, мстят целым народам, о чем свидетельствуют геноциды, которые все чаще происходят при жестоких диктатурах, таких как гитлеровская. Дети, подвергшиеся избиениям, рано узнают о насилии, которое они будут использовать, будучи взрослыми, веря в то, что им сказали: что они заслужили наказания и что их избили «из любви». Они не знают, что на самом деле единственная причина наказаний, которые они понесли, была связана с тем, что их родители страдали и узнали о насилии очень рано, не подвергая его сомнению. В свою очередь, они избивают своих детей, не думая о том, чтобы причинить им вред.

Вот как невежество общества остается таким сильным, и родители продолжают добросовестно производить зло в каждом поколении на протяжении тысячелетий. Почти всех детей бьют, когда они начинают ходить и прикасаться к предметам, которые не следует трогать. Это происходит именно в том возрасте, когда структурирован человеческий мозг (от 0 до 3 лет). Там ребенок должен учиться у своих образцов доброте и любви, но ни в коем случае не насилию и лжи (например: «Я низложил тебя за твое благо и за любовь»). К счастью, есть дети, подвергшиеся насилию, которые получают любовь и защиту от «спасительных свидетелей» в своем окружении.

Уже в 1990году многочисленные научные исследования показали тесную связь между телесными наказаниями, агрессивным поведением и преступностью среди детей и подростков и насилием в семье во взрослом возрасте (14). В том же году Францией была ратифицирована Международная конвенция о правах ребенка (КПР), которую Организация Объединенных Наций приняла годом ранее (15). Вместе с тем в Конвенции содержится прямой призыв к ликвидации всех форм насилия в отношении детей. К тому времени 4 страны запретили телесные наказания повсюду, включая семью (Швеция была первой, кто сделал это в 1979 году). И в течение многих лет Элис Миллер своей работой над тем,что она называла «черной педагогикой», прокладывала путь для осуждения во многих книгах обычного образовательного насилия, его воздействия и его силы воспроизводства из поколения в поколение (16).

Десять лет спустя, в 2000 году,Международная конвенция о правах ребенка была ратифицирована 191 из 196 стран мира, а 11 стран приняли закон, запрещающий телесные наказания и другое насилие в области образования в любом месте, включая семью.

Международные исследования продолжали доказывать вредные аспекты телесных наказаний в отношении агрессивного и антиобщественного поведения, когнитивного развития и обучения


детей, повышенного риска жестокого обращения и другого насилия вне семьи и риска их размножения. насилие в отношении других членов семьи, сверстников, а затем в зрелом возрасте в отношении супругов и их собственных детей (17).

Статьи | Элис Миллер en (alice-miller.com)

О психологическом насилии
Наташа Пашкевич (Веревка)
На своем сайте разместила книгу
Эту книгу необходимо читать всем
Шеннон Томас
Невидимые шрамы. Как распознать психологическое насилие и выйти из разрушающих отношений

На токсичного человека можно наткнуться где угодно: в семье, браке, на работе, даже в дружеской компании
Нам приходится заново учиться самоуважению и восстанавливать изломанную жизнь в тех или иных ее аспектах
Те, кто пережил психологическое насилие, зачастую даже не могут описать словами, что с ними сделали
Возможно, вы сталкивались с подобным в вашей семье либо в отношениях с родителями жены или мужа, которые сделали из вас козла отпущения и мальчика (или девочку) для битья
А может быть, вы горюете из-за разрыва ценных для вас отношений, которые, как вам кажется, могли бы и сохранить, если бы постарались
Не исключено, что незримые удары вам наносили даже те, кого Вы считали самыми близкими друзьями
Вы полностью открылись, отключили все защитные механизмы – а в Ваш адрес сделали что-то больное и недопустимое
И вдобавок, вероятно, заставили еще и мучиться угрызениями совести за то, что Вы посмели постоять за себя
Возможно, Вы пытались объяснить агрессору, чем именно он вас обижает
И во время беседы с агрессором в душе Вы ругаете себя за возмутительное поведение: вы слишком мелочны, капризны, да что там! – у вас паранойя!
Ссылка на полный текст книги на моем сайте natasha-pashkevich.com Вкладка Психология / Книги

Манипуляции учителей и учащихся (отрывок из книги).
"Фриденберг уверяет нас, что на самом деле подросток не бунтует против учителей, а лишь разочарован и безразличен. Назвать подростка бунтарем, считает Фриденберг, - значит предположить, что авторитеты, против которых он бунтует, хотя и неприемлемы для него, но законны с его точки зрения.
Отношение к школе и учителям наиболее недовольных подростков похоже на разочарование Алисы в Стране Чудес, которая заявляет беспорядочным и претенциозным созданиям: «Вы всего лишь колода карт!» То, что подросток безразличен или разочарован, иллюстрируется его постоянным заявлением: «Все это ерунда». Наши подростки слишком сильно сориентированы на своих сверстников, и в этих условиях образование не такая уж ценность для них.
Разочарование в учебе может наступить и потому, что учителя слишком мало их уважают.
Ведь большинство учителей считают, что юность - это что-то полувзрослое, нуждающееся в надзоре и заслоне от неприятностей.
«Учителя фальшивы,- сказал один подросток на заседании школьного совета, - они говорят, что заботятся о нас но мы им нужны для того лишь, чтобы они могли выглядеть хорошими.
Они озабочены нашим поведением, поскольку оно отражается на процессе обучения, но на самом деле им на нас наплевать».
Думаю, каждому учителю надо прислушаться к этим словам, несмотря на то что они чересчур категоричны.
Иначе ваши ученики обязательно станут ловкачами. Самые распространенные формы школьного ловкачества таковы:
1. Столкнуть родителей и учителя.
«Моя мать говорит, что это глупое задание», «Я не мог сделать домашнее задание, потому что вчера у нас были гости», «Мой отец считает, что это пустая трата времени».
2. Беспомощность.
«Я не могу, у меня не получается, помогите мне, пожалуйста».
3. Болезнь.
Частое обращение к врачу, особенно во время контрольных работ.
4. Лесть.
«Вы самый хороший учитель из всех, кого я знаю», «Вы так интересно рассказываете, мне все-все понятно».
5. Настроить одного учителя против другого.
У учителей тоже выработана четкая система манипуляций, с помощью которых они
защищаются.
1. Система доносов.
Воспитатели частенько приучают детей к тому, чтобы они шпионили друг за другом и докладывали учителю, кто курит, кто ругается, кто хулиганит.
2. 2 Система любимчиков.
Учителю спокойнее, когда среди учеников есть «свои», которых он купил тем, что сделал из них фаворитов, доверенных лиц. Им можно поручать наиболее ответственные дела, награждать их за хорошее поведение.
3. Создание атмосферы неизвестности.
С трудными подростками легче справляться, если держать их в состоянии беспокойства по поводу того, переведут их в следующий класс или нет. Учителю остается только постоянно создавать угрозу того, что их не переведут.
4. Унижение.
Трудные дети «платят» за свои грехи тем, что их регулярно выставляют на посмешище, доказывая окружающим, что они дураки, неучи и хамы.
5. Оценка как наказание.
Наказание ребенка тройкой или двойкой лишает его привилегированного положения в классе; наказание неудовлетворительным поведением заставляет его оставить занятия в атлетическом клубе или спортивной секции. «Тройка» вместо «четверки» лишает ребенка определенных привилегий. «Двойка» вместо «тройки» создает угрозу того, что его оставят на второй год. (Кстати, плохие отметки держат под контролем не только детей, но и их родителей.)
6. Нелестные сравнения.
Можно бесконечно ставить ребенку в пример его старших сестер и братьев, говоря, что вот они-то были хорошими, а он-то - совсем наоборот. Один из наиболее самолюбивых подростков на моей памяти всю свою школьную жизнь догонял круглые пятерки старшей сестры. Все дети, у кого есть братья или сестры, вынуждены работать с довеском такого рода.
Конформизм и активный контроль - это ценности среднего учителя. И труднее всего им приходится с творческими детьми, способности которых выше среднего. Как правило, эти дети характеризуются тем, что носятся с дикими и неуправляемыми идеями, пытаются продуцировать свои идеи нестандартными способами; не пользуются проторенными дорожками; им свойственны юмор, игривость, свобода в проявлениях. Как правило, именно такие дети оставляют впоследствии заметный след в жизни, а тихони, послушные учительские любимчики остаются серыми и незаметными.
Обучение, которое помогло бы ученикам развить их творческие способности, должно опираться на взаимный интерес учителя и ученика. "
Из книги
"«Анти-Карнеги», или Человек-манипулятор" Э. Шостома

В интернете сейчас можно встретить эту картинку и пояснение к ней - вполне себе хорошая ссылка на мнение. Прежде, чем опубликовать ее как и другие пользователи, напишу что думаю. Я уверена, что образованные и думающие люди достаточно продвинуты на сегодняшний момент, чтобы в личной жизни иметь хорошие границы и решать проблемы хамства и неприятностей от нелояльных менее образованных людей. Но в рамках общества, нашего, постсоветского, столетняя история уверенного правления неучей, тех "кто был ничем-тот станет всем" обернулась деспотизмом и разрушением человечности на долгие годы. Для справки. Наука человечности - Хасай Алиев. Фраза - "кто был ничем-тот станет всем" прочно вошла в мысли людей и в последствии стала оплотом и оправданием крохоборства и стяжательства - как некой культурной ценности в странах СНГ и в СССР. Появилась она в умах людей как хорошая изначально идея развития мира, но не знаю, может ли текст Интернационала вести психику человека и историю людей к процветанию. Как показала история - не всегда. Для справки. Привожу куплет «Интернационала» в переводе А. Я. Коца. Перевод Я. Коца с небольшими изменениями составили государственный гимн РСФСР (1918 год—1922 год), а после образования Советского Союза (1922 год) он же стал гимном СССР (1922—1944):
Вставай, проклятьем заклеймённый,
Весь мир голодных и рабов!
Кипит наш разум возмущённый
И смертный бой вести готов.
Весь мир насилья мы разрушим
До основанья, а затем
Мы наш, мы новый мир построим —
Кто был ничем, тот станет всем[4].
В умах людей эта мысль уничтожения врага и (на минуточку - занятия его место и владения его богатствами) засела надолго, как идея о справедливости, на которой хорошо манипулируют политики. К примеру, крестьянство, войдя в революции мечтало владеть землей и процветать, но этого не произошло, да и паспорта им окончательно выдали только к началу 80-х. Примеров много и они достаточно печальные, а главное - история повторяется. Уверенно могу сказать, люди психологический профессий, разгребают завалы идей, семейных историй и результатов этих историй. Наверное, ученые и психологи, люди культуры, искусства, не могу современную педагогику и институт школы постсоветские сюда отнести - как-то сохраняют интеллектуальное богатство общества. Труд же людей психологических профессий очень важен для общества в целом и для отдельных людей в частности. Психология - это все-таки, наука о просвещении. Через психологию можно надеяться на то, что интересующиеся собой и миром люди, все-таки при всех своих интеллигентности и сомнениях, в общей массе не натворят того, что творят "кто был ничем".
Психолог, Наташа Пашкевич - Веревка
Дальше текст взят из ФБ.
Напомню один из основополагающих принципов нашей жизни – Эффект Данинга-Крюгера.
Эффект звучит так: «Люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы и принимают неудачные решен
ия, но не способны осознавать свои ошибки в силу своего низкого уровня квалификации».
Расшифруем: Непонимание совершённых ошибок приводит к убеждённости в собственной правоте, а следовательно, повышению уверенности в своих решениях и в себе, а также к осознанию своего превосходства.
Таким образом эффект Даннинга-Крюгера является психологическим парадоксом, с которым все мы часто сталкиваемся в жизни: менее компетентные люди считают себя профессионалами, а более компетентные склонны сомневаться в себе и своих способностях. Чем ниже уровень компетенции - тем выше уверенность в себе.
Отправной точкой своих исследования Даннинг и Крюгер назвали знаменитые высказывания Чарльза Дарвина:
«Невежество чаще рождает уверенность, нежели знание»
и Бертрана Рассела:
«Одно из неприятных свойств нашего времени состоит в том, что те, кто испытывает уверенность, глупы, а те, кто обладает хоть каким-то воображением и пониманием, исполнены сомнений и нерешительности.»

❗️"Ты сама такого выбирала" - говорит мама.
❗️"Я сразу видел -кто он" - говорит папа.
❗️"Она не подходит тебе" - говорят друзья.
❗️"Она не умеет готовить правильно борщ!"- говорит бабушка.
❗️"Как я мог на ней жениться???" - думает мужчина.
❗️"Почему этот неудачник - именно мой муж" - сокрушается женщина.
❗️"Чем ты думал, когда ее выбирал?" - говорит родня.
❗️"Надо было быть умнее" - говорит родня.
❗️"Ты всегда так -не слушаешь нас" - говорит окружение.
Иногда могут сказать: ❗️"Как всегда, твой партнер или партнерша какие-то не такие".
⁉️А иногда, мы и сами понимаем, что очередные отношения, на которые была надежда - рушатся или не оправдывают ни ожиданий, ни вложенных сил. Порой, казалось бы хорошие отношения, вызывают грусть, тоску, нежелания партнера и приводят к погоне за достижениями, суррогатными удовольствиями, зависимостям и тп.
Что можно сказать родственникам и друзьям?
✅Родственники, особенно, те, что были в детстве, в принципе, разглядывают свое отражение.
✅Да-да мы выбираем партнера в надежде, что он решит наши проблемы, которые были в детстве.
✅И когда наше подсознание нам маякнет, что перед нами как раз такой человек, то мы начинаем испытывать горячую влюбленность в него.
✅Наш древний мозг сигнализирует нам о том, что перед нами "добрый волшебник", который может выполнить много давних желаний. И мы начинаем вкладывать свои силы в отношения, ожидая исполнения своих желаний.
✅Конечно, наступает период усталости партнеров и разочарования в отношениях, даже, если эти отношения, в принципе, удовлетворительные, без абьюза, с хорошей финансовой структурой пары, с пресловутым развитием и т.п.

КАК ПРОТИВОСТОЯТЬ МАНИПУЛЯЦИЯМ, НЕ МАНИПУЛИРУЯ В ОТВЕТ.

Способ есть - необходимо использовать инструменты управления отношениями, которым я обучаю в онлайн практикуме УПРАВЛЕНИЕ ОТНОШЕНИЯМИ.

Добрый день дорогие друзья!

Сегодня хочу обратить ваше внимание на то, как на вас действует окружение и как вы сами начинаете делать то, что от вас ожидают.

Я сегодня расскажу о таком явлении в отношениях как манипуляции.

Это могут быть как токсичные отношения, так и очень хорошие и доброжелательные. Я сегодня расскажу о таком явлении в нашей жизни как манипуляции.

Приведу пример очень сейчас распространенной манипуляции, которая спрятана под хорошие отношения. С этим типом манипуляции я сталкивалась давно, но задумалась о том, что это тоже манипуляция совсем недавно.

Вам говорят такую фразу "ты сама это выбрала, ты же видела что берешь" или "ты попробовал это сделать - делай теперь всегда", есть еще проще "взялся за дело -продолжай, начал-закончи".

Не скрою, что несколько месяцев назад сама услышала в свой адрес фразу "ты сама выходила замуж - ты же видела кого выбираешь". В тот момент я поняла - что это манипуляция, но, признаться, я сама не знала как с ней обходиться и даже оказалась в замешательстве.

Что сейчас хочу сказать по этому поводу? Оказывается, если мы делаем что-то впервые - это не подлежит оценке. А точнее - мы не знаем до конца, куда мы идем впервые. Только после первого опыта - мы можем сказать "ок-мне это подходит" или "ок - я посмотрела, ожидала другое и это мне не подходит и я не хочу продолжать". Только побывав в новой для нас ситуации мы можем понять - что делать дальше. И тогда разговоры - о том, что мы несем ответственность за то, что кто-то или что-то оказались не такими, как мы рассчитывали - это манипуляция нами.

Мы настолько привыкли к такого рода манипуляции, что продолжаем разговаривать, покупать, выполнять обещания и так далее - даже если нам это не нужно, не интересно и вызывает ухудшение самочувствия или жизни.

Друзья, что я хочу вам предложить?

Я хочу попросить вас сделать некотрые вещи:
1. Посмотреть на свою жизнь и увидеть те манипуляции, которые стали повседневностью и разрушают вашу жизнь незаметно или явно.
2. "Включить голову" и понять - точно ли на самом деле вам подходит общение через манипуляции.
3. Связаться со мной любым удобным для вас способом и написать свой актуальный вопрос по отношениям и я предложу вам эффективные индивидуальные инструменты управления отношениями, в которых нет манипуляций, а есть раскрытие ваших возможностей и потенциалов.

Друзья, предлагаю вам новый ролик - в котором приоткрыла "завесу тайны" и показала как выглядит практикум УПРАВЛЕНИЕ ОТНОШЕНИЯМИ изнутри.

КАК ПРОТИВОСТОЯТЬ МАНИПУЛЯЦИЯМ, НЕ МАНИПУЛИРУЯ В ОТВЕТ?

Способ есть - необходимо использовать инструменты управления отношениями, которым я обучаю в онлайн-практикуме УПРАВЛЕНИЕ ОТНОШЕНИЯМИ "АНТИМАНИПУЛЯТОР" .

Ссылка на практикум УПРАВЛЕНИЕ ОТНОШЕНИЯМИ "АНТИМАНИПУЛЯТОР" https://natasha-pashkevich.com/about_the_training

"А зачем педагогам сексология?" - пару недель назад, пряча лицо в ладонях, смущалась моя собеседница, продвигающая образование педагогов в Минске.
Про это.
Вспоминается и другой случай - группа родителей, 2015-й год, одна из школ города. Группа называлась "Тропинками родительства". Как водится, разговариваем про успеваемость, поведение, про доверие. Рассказываю про цикл контакта и разбираем - как его проживать. Рассматриваем с родителями их детство и узнаем "возраст невыносимости ими своих детей". Рассуждаем о внутрисемейных конфликтах и способах разрешения тревожности семьи, в том числе и через детей. Потихонечку развиваем эмоциональный интеллект и расширяем картину мира. И наконец, уже не только мне, но и всем родителям становится явным "топтание", какое-то хождение кругами. Осторожно начинаю тему психологии сексуальности. Удивление, что можно "об этом". Благодарность, что вопросы нашли свои ответы. Облегчение, узнавание, расслабление и разрешение ... родителям реально не хватало нормальной, проверенной и качественной информации из области психологии сексуальности. Никто не знал о книгах и о результатах современной науки. Но все, по советской старинке середины 70-х и ближе, имели совершенно противоречивые, ложные и неактуальные представления о сексуальности человека. Какие-то бабушкины установки, при том, что сама бабушка ими и не пользовалась. В нашем-то 21-м веке.

О возрасте любви.
Учителя (родители тоже) "Представляете!!! Они говорят, что у них любовь!!! Им всего 16, надо думать об учебе и поступлении. Какая может быть любовь в 16?". Спрашиваю: "А в кого Ваш ребенок был влюблен в 5 лет? В детском саду)))" Для меня этот вопрос - диагностический. Скорее больше о состоянии самого спрашивающего взрослого и о его представлении о жизни в целом. Ни разу не ошиблась в своем прогнозе. Человек смотрит на меня как на полнейшую идиотку. Он пришел за поддержкой и чтобы снял волшебной палочкой психолог ему тревожность, а любить в 16 и не дай бог еще и целоваться ... "презервативы?? да Вы что" как это слово можно произносить... "какой секс в 16??? ", так, вот, любить в 16 -Хооочу, чтобы запретил, этот психолог, хоть как!!! Иначе, какой он нафиг, психолог, если не понимает "никаких в 16 лет!!!". Что могу сказать - учителя на курсах повышения квалификации, испаряясь и краснея от гнева - досиживали до перерыва, а были и очень, даже, знающие и понимающие или особенность развития сексуальности человека, или понимающие, что вопрос требует изучения.
Что могу сказать, пытливых и умных людей, больше, чем малообразованных и запуганных жизнью. Во всяком случае, хочется в это верить.

О горшках.
Как -то приходит ко мне методист по дошкольному и говорит, хочу послушать Вашу лекцию. Слушает. Молча уходит. А в кабинете с нескрываемым напряжением говорит мне, что не услышала ответ на ее вопрос. Я, немного опешила, так как вопроса-то ее и не слышала. Понимая, что сейчас имею дело со сложными границами собеседника и уже судьба моя предрешена, все-таки продолжаю беседу, прося озвучить вопрос. Внимание вопрос. "Когда я была воспитательницей детского сада, я увидела, что мальчик в 2 годика сидит на горшке и разглядывает - сами понимаете ... ну это... " Я мило и заботливо подсказываю: "Пенис. Правильно догадалась". Человек краснея и от возмущения превозмогая себя продолжает вопрос: "Ваше экспертное мнение. Я поставила в известность родителей группы и его. И требовала прекратить это дело. Помогло мало. Родители оказались неадекватными. Какие еще меры к мальчику нужно применить. Он же больной. Это же ненормально." На мой вопрос о том, что родители разве могут в туалете детского сада что-то изменить и на уточняющий вопрос о том, а зачем что-то делать, я, конечно, получила ответ. Догадаетесь - какой)? В конце заметки напишу.
Далекий 1997 год- Череповец. Моя юность. Два сексолога в городе. Ух ты!!! Как же интересно!!! Только 1989 году разрешили психологию более широко освещать в вузах и открылись факультеты, психологические группы для студентов (Череповец - это Викулов Александр Владимирович, сподвижник психологической поддержки в городе) и, вот уже сексологи в городе! Несказанно повезло жителям города. Череповец процветает и поныне))
Теперь о моем приглашении на встречи по психологии сексуальности. Сначала этот проект задумывался как обучающий для педагогических работников и успешно проводился в разных форматах. Параллельно, подключались и родители. А сейчас - он для всех, у кого в арсенале есть 2 слова: психология и сексуальность. Есть люди, у кого нет этих слов в обиходе и, скорее всего им не сюда. А тем, кто привык к гибкости мышления и любви к жизни или только стоит на этом пути, конечно, эти занятия очень пригодятся и понравятся. Первая встреча планируется 28 февраля, в Минске. Проходите по ссылке. Приходите на группу. Прекрасная солнечно-весення погода Минска сама по себе шепчет о любви.
http://verevka-psy.tilda.ws/gender

Обещанный ответ: "Родители обязаны изменить ребенка" "Вот он это сделал и все за ним начнут это делать и что тогда делать мне?". Что касается меня, после моих уточняющих вопросов и слова "пенис" я с нескрываемым возмущением была зачислена в разряд ничего не понимающих лекторов, больше к воспитателям детских садов сексологию меня не приглашали читать. Вот такой махровая и удивительно агрессивная профессиональная безграмотность. Так и мучаются дети с неразрешенными проблемами взрослых... Если интересует ответ мой по 2-х леткам, то приходите на 6 полезных встреч о психологии сексуальности.

Мы вчера со слушателями придумали аналогию. А сегодня я искала им Щеглова, чтобы они познакомились не только с книгой, что им отправила, но и с видео лекциями. С удивлением обнаружила, что то, что он говорит подтверждает мои слова вчерашние. А говорили мы о сексологах и психологах. Как-то принято в пространстве СНГ не быть а казаться, а бытие свое немного недооценивать и стыдиться. Это конечно, коснулось и психологов. Например, психологи, с немедицинским образованием нередко психологическое консультирование называют терапией, а себя терапевтами, причем, из всех подходов - есть Гештальт терапия, но работают -то и другими методами, так как в чистом виде ГТ наверное, представлена у Франчисетти и т.п. Наши же все-равно используют и ДПДГ, и забираются в психоанализ и т.п. Я понимаю, что сейчас меняют перечень медицинских специальностей. Но, то, что делает власть не поддается норме. И я все-равно, методологически акцентирую внимание психотерапевт - это немного не психолог, а психотерапия и консультирование психологическое - немного разные вещи. Но, слова психолог и психологические консультации менее модные. Идем дальше. Не может не врач называть себя сексологом. Это плохой тон. Более того, удивляет название психолог-сексолог, если врач сексолог получил психологическое образование, то да - флаг в руки. Но психолог остается психологом. Более того, у него есть объект работы, это психология сексуальности. Прекрасная отрасль, которая подразумевает многие знания, но как-то психология сексуальности в умах наших людей звучит менее гордо) видимо. Вот и вижу посты психологов, называющих себя сексологами. То есть какую подготовку должен пройти психолог и покажите мне программы вузов, чтобы пальпировать детородные органы клиентов. Ее попросту в стране нет. Это может делать только врач. Мы не берем ненормальные случаи "сексологов - массажистов", получивших образование у индийских гуру, местного разлива... Я все-таки про методологию и термины в нормативной практике психолога. Ну, а теперь про аналогию. Слушатели мои немного призадумались и мне пришлось привести пример, более понятный. Если взять глубинку РФ, где точно знают, что Европа нам не поможет и это ужас-ужас, а фразы о хороших людях и экономике в странах Европы вызывают праведный и патриотический гнев, с прищуром, не предатель ли ты, то можно увидеть ту же закономерность стыдливости за свою жизнь и тайной мечты быть кем-то другим, но не самим собой. Когда это может проявиться (кроме разумеется любви к импортным вещам и т.п. они могут быть реально качественнее)? А в повседневности, совсем недавний пример, патриоты России и ненавистники всего не "ихнего" красят свой замечательный домик на даче в лавандово-пепельный с белыми наличниками. Домик до неузнаваемости преображается. Откуда-то начинают на Вас смотреть окна, которых Вы раньше не замечали, приосанился козырек на крыше и начал свою новую жизнь, тонкий струящийся свет от стен, подчеркивает белизну кружев на окнах, а цветы у дома как-то по особенному веселят. От всего этого Вы приходит в восторг и наслаждаетесь увиденным. А дальше слышите извечно русское, в ответ от ненавидящих все не Русское хозяев "да, дом получился как во Франции". Вот так... "загорелся и погас закат" как в той песне... Быть не собой, кем-то, в СНГ - это, наверное, на долго, даже в психологии...
Тенденции и тренды сексуального поведения. Профессор Щеглов Лев Моисеевич - YouTube

Из учебного пособия Л.Н. Акимовой "Психология сексуальности" Всемирная Сексологическая Ассоциация на конгрессе в Валенсии (1997) приняла специальную «Декларацию сексуальных прав», где говорится, что сексуальность — органическая часть личности любого человеческого существа, а сексуальные права принадлежат к числу фундаментальных и всеобщих прав человека. К сексуальным правам относятся:

1) право на сексуальную свободу, которая «включает возможность

полностью выразить свой сексуальный потенциал, однако исклю

чает все формы сексуального принуждения, эксплуатации и зло

употребления в любое время и в любых жизненных ситуациях»;

2) право на сексуальную автономию, телесную неприкосновен

ность и безопасность;

3) право на сексуальную интимность, чтобы никто не вторгался в сексуальные решения и действия личности, если только они не нарушают прав других лиц;

4) право на сексуальную справедливость и равенство, предполагающее свободу от любой дискриминации;

5) право на сексуальное удовольствие;

6) право на эмоциональное самовыражение;

7) право на свободное сексуальное общение, включая вступление в брак, развод и создание других ответственных сексуальных отношений;


право на свободный и ответственный репродуктивный выбор (иметь или не иметь детей, пользоваться средствами контроля над рождаемостью и т.д.);

9) право на сексуальную информацию, основанную на научных исследованиях;

10) право на всеобъемлющее сексуальное образование;

11) право на охрану сексуального здоровья.

Разумеется, гарантировать соблюдение всех этих прав ни общество, ни тем более государство не может. Однако государство обязано: а) обеспечить личности защиту от сексуального, как и всякого иного, принуждения и насилия; б) обеспечить дополнительную защиту от сексуальной эксплуатации детей; в) создать необходимые правовые и социальные условия для защиты сексуального и репродуктивного здоровья населения.

Экология человека с Наташей Пашкевич.

https://vk.com/natashapashkevichpsy группа в ВК по вопросам психологии

https://www.facebook.com/NatashaPashkevich.HumanEcology - персональная страница в ФБ

https://www.facebook.com/groups/PsihologPashkevich - группа в ФБ по вопросам психологии

http://natasha-pashkevich.tilda.ws/ персональный сайт Наташи Пашкевич

https://t.me/psy_sex_Pashkevich канал по вопросам Психологии сексуальности

О сексе, агрессии и советской культуре ругаться за обеденным столом, ужином или выносить психику на завтрак. Вы замечали тенденцию советских и постсоветских семей собравшись вместе за праздничным столом переругаться. Или просто- посадив ребенка кушать суп после школы, начать допрос о школе и оценках. Или за ужином выбрать кого-то из детей для воспитания - начать портить психику ребенку говоря о его делах. Может, вы замечали, что подростки не хотят кушать с родителями за одним столом. А есть ли какая-то связь между войной и сексуальным бескультурьем агрессора? Да есть.
Часто мне говорят: "Какой секс в 16 лет, ай ай это же рано!".
Поясню что думаю, во первых, в современной сексологии ранними считаются сексуальные отношения в 13 лет и раньше и то- есть понятие культуральной и личной нормы, но все-таки раньше 14 лет нежелательно. Там другие задачи возраста и психики. Разумеется, загонять всех в секс в 14 лет никто не собирается, это и не нужно. Но как раз общая тенденция взрослого окружения подростков такова, я пишу про страны СНГ, а также СССР, что подростку в системе общества не предлагают хорошее психологическое знание, среди самих взрослых очень маленький процент понимающих себя, современность и элементарно знающих историю (на минуточку, про историю, при средней продолжительности жизни на 1891 год у мужчин 28 лет, у женщин 31 год - в Российской империи, думаете во сколько лет женщина начинала рожать и успевала народить по 17 детей, к своей глубокой старости, которая начиналась в 40, во сколько лет начиналась половая жизнь, подночевки и т.п. про 40 лет и старость - это, конечно, помнят все читавшие Войну и мир, Льва Толстого, не моя шутка). Не секрет, что сексуально реализованный человек имеет меньшее желание быть жестоким. К примеру, можно изучить книгу сексолога, ученого - Льва Моисеевича Щеглова "Мирная сексуальная революция". Или ""Сексуальную революцию" Райха. Что же предлагается подростку, да и взрослому человеку на полном серьезе в нашем обществе? А нам всем в СССР и сейчас, как водится, извращая Фрейда, предлагают сублимировать. Раньше- замалчивая, через методики так называемого воспитания, сейчас напрямую- через всякого род тренинги. К чему это привело и приводит до сих пор. К росту насилия. К пику мужского пьянства в СССР в 70-х и пику разводов. К наркотизации у поколения 50+,-. Под наркотиками понимается в психологии и медицине и алкоголь и никотин, и др вещества. К чему еще привела сублимация? Разумеется к разгону жестокости в различных аспектах жизни. Смотрите, в 90-х была изумительная программа по сексуальному образованию школьников. Ее разрабатывали превосходные ученые. В школах она была только в пилотных классах и все, ее не утвердили. В 80-х была программа - этика и психология семейной жизни, эту программу свернули. И все- 30 лет полнейшего вандализма и мракобесия в вопросах сексуальности и это имея родительское поколение уже далеко не понимающее жизнь, выросшее на рафинированных советских идеях о человеке. В школах преподают поломанные системой и часто не понимающие самих себя педагоги. И вдобавок к бедности и православным теориям о сексуальном грехе, а также научении на агрессию через нескончаемый контент телевизионный контент , обесточенных эмоционально людей помещают в информационное пространство бесконечной войны, усиливая акцентуации характера, что является очень опасным для жизни человека (акцентуации: истероидная, неустойчивая, эпилептоидная, параноидальная, шизоидная и другие ).
Вместо того, чтобы культивировать в обществе любовь, понимание и принятие самого себя, безопасные отношения, культивируется насилие. А тех кому свойственно любить большое количество физических нагрузок - направляют на войну, строят для их психики заборы в виде врагов (не только для психики, красная площадь - вовсе не площадь, там главное- забор из-за которого выезжает командующий, на котором сидит и лежит тоже главные ну и т.п. за которым много думают и решают тоже понятно - самые крутые) . так Вот, этих людей необходимо бережно растить, в любви и наставничестве, они могут принести много пользы в трудоемких проектах по экологическому благоустройству своих и чужих стран, они очень надежные, дружные у них реально устойчивая психика, уникальный мышечный интеллект, их нельзя воспитывать с раннего возраста с оружием в руках, это прошлый день, мир сейчас другой. Мы можем не замечать и той тенденции, когда меленьких детей отправляют в боевые виды спорта. Это запрещено. Их наслаждение формируется в зоне ударов, неокрепшая психика становится садо-мазохистической. Так устроено тело человека и за 30 лет после развала СССР мы имеем очень большой процент людей бессознательно желающих бить или быть избитыми. Это тоже потенциал для того, чтобы направить этих людей на войну. И это область науки сексологии.
Заставляя человека не думать о своей сексуальности серьезно, считать ее греховной, расщеплять себя на греховное тело и святой дух, не предлагать в школах и вузах совершенно никакой информации, позволяющей элементарно понимать, что и тело то и дух у каждого разный и набор ведущих эрогенных зон и способы их реализации - совершенно уникальны, общество ставит человека на путь войны с самим собой, с соседом, с родным ребенком или родителем. Такое разрушенное общество непременно ведет к разрушению все, с чем соприкасается.

Итак, ответ на вопрос их начал статьи. Мы говорили о любимой игре в семьях СНГ и СССР - ругани во время приема пищи. Ответ лежит в плоскости запрета на сексуальность, напряженности взрослых и их неудовлетворенности. Дело в том, что еще в древности, прием пищи считался более интимным процессом чем секс, а в современной психологии есть простое упражнение "посмотрите на обычный свой прием пищи и он будет похож на ваш способ сексуального взаимодействия". Неудовлетворенные и сексуально необразованные взрослые - не выдерживают своего эротизма и своей сексуальности во время нахождения рядом с пищей и наслаждающимся едой подростком Другим, там много эротики, сексуальности, жизненной энергии и, не справляясь с ней, люди начинают предъявлять агрессию самым беззащитным за обеденным столом. Они, к примеру, начинают ругаться, устраивать воспитательные моменты детям, говорить о политике или сплетничать об отсутствующих. Вот и все- весь ответ на вопрос вопрос.
Культура сублимации и психологической безграмотности приводит к наркотизации населения и войнам. Войны начинаются за столом и в умах.
Присмотритесь - когда вы находитесь за столом и Ваш ребенок кушает Вами приготовленную еду или чизбургер в Макдаке, хотите ли Вы спросить ребенка про оценки, начать делать замечания как он сидит или что-то сказать о его внешности (так делали Ваши родители?). А может, вы пытаетесь сказать жене замечание или начать манипулировать мужем именно находясь в процессе еды. Замечаете ли Вы, что как человек занят интимностью приема пищи, как он достаточно беззащитен и настроен на принятие наслаждения и удовольствия. Отслеживаете ли вы волну жизненной энергии, волну желания тоже покушать и насладиться или у Вас появляется стыд, вина и ненужный поток мыслей. Свойственно ли Вам нарушать взаимодействие человека или свое с жизнью, вкусами, запахами, бываете ли вы в этом месте агрессором к себе и другому. Возможно, относительно Вас так поступали в семье или практикуют это сейчас. И, возможно, у Вас есть мечта о свободном и спокойном приеме пищи, о счастливой жизни без насилии среди близких. Возможно, этот вопрос Вы впервые зададите себе. С уважением, Ваша Наташа Пашкевич-Веревка.

Мы все знаем, что при употреблении наркотиков (алкоголь - это наркотик, никотин - туда же, ну и все остальное, что считается легким и не очень) поражаются нейроны. Но, есть еще одна особенность. Отделы мозга, которые оказались не вовлеченными в этот процесс имеют особенности. Какие?
По ряду причин, нейроны этих отделов головного мозга начинают процесс самоуничтожения. Этот процесс называется альтруистическим суицидом. Делается это для того, чтобы помочь другим нейронам совладать с ситуацией и выйти на "положительный" процесс научения.
Что еще интересного - процесс научения происходит так, как как происходил в самых ранних этапах развития живой системы. То есть нейроны и синапсы так себя ведут.
Маленькая ремарка - синапсы очень подвижны и вся нейронная сеть - визуально если представлять, похожа на движущееся сплетение с постоянно бегающим по нитям синапсами. А скорости процессов - невероятно велики.
Как это выглядит на практике.
Что хочется мне сказать в первую очередь. Морфологически меняется мозг при научении и мозг не может обходиться без научения. Любой вид наркотика ухудшает морфологию мозга -раз и научает (так устроен мозг) дальнейшему употреблению наркотика - это два. Научение происходит постоянно, независимо от нас.
Когда я обучаю психологов, я всегда рассказываю, что если Вы курите, пьете или употребляете другой вид наркотика, то взяв в клиенты непьющего человека или некурящего - Вы берете на себя ответственность ухудшать структуры его мозга. И, между прочим, его жизнь. Как он прихватит Ваше зависимое поведение - не знает никто. И возможно, что человек без химической зависимости в условиях нашего общества и его истории, оказавшись в близком контакте с зависимым окажется в итоге в худшем состояние. Он, того не зная и не желая, к примеру перехватит от психолога поисковое поведение. Это поведение есть у любого зависимого. Человек всегда контролирует насколько в доступе наркотик, как давно он его не принимал, как часто говорил себе, что это нормально и т.п.
Связано это, прежде всего с тем, что психологическое консультирование (я к ней отношу психотерапию и т.п.) является обучением и особенности процессов научения таковы, что клиент будет проходить достаточно сложные этапы и находиться в регрессивном и зависимом от консультанта состоянии (сколь бы успешным он не был в жизни). И очень важно серьезно относиться к тому, кем является консультант относительно клиента.
Об этом пишут практики, телесной терапии. К примеру, они просят проходить методики центрирования, уравновешивания организма, быть самому в достаточно здоровом и ресурсном состоянии, прежде, чем брать клиентов. Немного об этом упоминает и ГП, говоря, что терапевт должен быть не голодным и т.п.
Человек достаточно сложная система и сонастройка с другими людьми происходит независимо от него. Если он выбрал терапевта, а тот увлечен завистью, вином или другими достаточно интересными вещами, то и независтливый и не пьющий клиент в этом месте может провалить свою психику как на мыслительном так и на эмоциональном (а значит и телесном) уровнях. А учитывая химико-физические аспекты строения человеческого организма и тончайшие информационные ресурсы тела человека, то, грубо говоря, энергетически можно нарушить свой баланс, находясь рядом с менее сбалансированным консультантом.
Продолжение о нейронных сетях, психике и консультировании следует.
Наташа Пашкевич

Перепутье - это когда перед нами много выборов, и еще немного путаницы - что же с этим делать.
Нас не учили как выбирать, как действовать, иногда, у нас нет примера такого человека, который бы успешно выбирал и очень часто, мы не имеем четкого представления о своих возможностях.
Более того - иногда, с возрастом, иногда, в силу профессии, а, иногда, и по причине сложных жизненных обстоятельств, нам нужна помощь и поддержка, так как мы как будто растеряны, немного сбиты с толку настоящей ситуацией.
Но сколько бы ни было нам лет, молодые мы или не очень, в состоянии перепутья видится очень важным умение встрепенуться, почувствовать красоту себя и жизни, поверить в свои силы. Как никогда необходим баланс между умиротворенной расслабленностью и концентрацией усилий с наличием энергии на достижения.
Мы становится немного детьми - так устроена работа нейронной сети. Когда образуются новые связи и мы научается новому, то старые синапсы разрушаются и в это время нужно отдаться игре, детским забавам, увлечениям, чему-то легкому и непринужденному, можно, даже, позволить себе что-то забывать, много смеяться, плакать и вообще - стать немного не то ребенком, не то подростком - кому что нравится.
А, вот, научиться, тому когда мы начнем непринужденно и с легкостью принимать решения, генерировать идеи и не пугаться выводов и результатов своих действий, лучше в группе с "попутчиками", ведя неспешные беседы, составляя схемы, разглядывая жизнь и открывая себя нового.

Это не просто тренинг. Это тренинг - встреча.

Встреча может быть разной, человеку важно, чтобы встреча была разделенной, может быть и взаимной.

Когда человек уже сделал или ему еще предстоит сделать поворот в жизни, перед ним несомненно встает ряд задач.

Конечно человеку хочется, чтобы этот поворот стал удачным и, в конечном итоге, принес удовлетворение, поэтому, прежде всего предстоит встреча со своими сомнениями, переживаниями, страхами и очень важными нуждами.

Хорошо бы еще распознать и свои болевые точки, а также моменты невозможности. А после ого, как они найдены и узнаны, произвести переоценку, в чем ресурс так называемых "обидных недостатков", которые, порой влияют на решения человека.

Еще на перепутье можно встречаться с целями и задачами.

А еще очень полезно - со своими успехами и неудачами.

Конечно, не обойдем мы и фантазии, но что особо ценное, так это люди, и волшебство общения с теми, кто сейчас также выбирает свой путь или несколько путей, встречается с собой и новыми возможностями.

У нашего тренинга есть одноименное и созвучное ему аниме. Оно длится 2 минуты. Перепутье / Cross Road (Дубляж) - YouTube

Наташа Пашкевич - к тренингу ПЕРЕПУТЬЕ.

Я разделяю: нравственность = мораль, этика, морализаторство.
Мораль - выборы делает человек из худшего - лучшее, на основе страха нарушения социальных норм. Например. Военные, учителя - глубоко нравственные и моральные люди. Человек проживает в системе жизнь, не свою, но стабильно. Стабильно- относительно, так как сейчас нет того устаревшего понятия стабильности, которое было в мире лет 10 назад и раньше. Эта часть населения очень уязвима и часто растеряна. Им свойственно пограничное состояние, когда есть наши или не наши, и плохо ощущается спектр серединных реалий и своих чувств. Чувства свои и чужие уменьшаются до нормы общества и слов: надо и должен. Нормально так можно жить в условиях кризиса и выживания, войны и врагов, но не в условиях развития. Всегда есть "отклоняющиеся от нормы". Как знаем, отклонение от нормы - поиск нормы. И здесь можно говорить об этике.
Этика - знаю мораль, уважаю нравственные (социальные нормы), но вижу и их развитие, знаю или изучаю себя (других) и уже выборы делаю не "от проблем и страха" а "к решению проблем, развитию, желаниям или мечтам". Часто выглядит человек как нарушающий нормы, в постсоветском - испытывает вину, стыд и страх наказания, например, за то, что не хочется вести ребенка в школу. То есть, человек чувствителен к своим состояниям и способен принимать решения. Такой, теплый, невротичный, не добрался до своего пограничного или психотического состояния. Пару раз нырял в него, вместе с сообществом, но успешно вынырнул.
Морализаторство. Состояние после морального. То есть, ресурса не хватило, просто - говорю текст как надо. На примере. Была милая девушка, в меру тревожная, в меру битая родителями, но такая этическая, выборы делающая в сторону мечты. Потом родила ребенка, испугалась больше, пошла в храм. Там, разумеется, впитала в себя мораль и благополучно, если это можно так сказать, стала видеть истинных и нет, наших и не наших и поговаривать о наказаниях. Все больше становилась инфантильной и малоподвижной, но компульсивно- деятельной и даже, веселой, когда надо, разумеется. Все четче правила, указания и следования им. Но возможность быть более раскрепощенной еще помнилась. И, наконец, морализаторство. Когда она точно знает всех врагов, особенно внутренних и неустанно с ними ведет борьбу. Когда она не может уже выбирать, а следует правилам, установкам. Мы в общении с ней видим только текст... Напряженное тело, невозможность на уровне тела (сразу истерика как нападение) если вы смеете думать по другому. Человеку плохо, если видит другую реальность. Возможно, психиатр бы задумался о шизофрении.
В итоге.
Этика - я человек, выбираю среди своих ценностей, уважаю ценности других, могу договориться, свободен в своих мечтах, развиваюсь, выборы мои, за результаты несу ответственность сам. Хорошо вижу манипуляции собой, могу им противостоять.
Мораль=нравственность. Я не знаю о своих ценностях, чужие ценности стали моими и я их не различаю. Общество предлагает выбор, но он как правило меньшее из двух зол. Приходится метаться. Постоянное напряжение не ошибиться и что скажут. Очень удобно. Так как выбираю среди чужих ценностей- то и отвечает за результаты общество, не я. Более спокойно, но менее гибко. Можно пить пиво и курить, даже. Забыв, что это мой организм.
Морализаторство. Есть правило, оно велико и едино. Оно отвечает за меня, выбора нет, я ребенок, ответственности - тоже. Все в руках ... ну кого угодно. Видим навязчивые мысли, а возможно и бред. Предыдущие уровни с выбором практически недоступны. Условно здоровый человек может легко передвигаться по всем трем уровням, в зависимости от ситуации, больше находясь в этическом выборе и размышлениях о ценностях, их пересмотре. Выход с разных уровней у условно-здорового обычно приводит к большей интеграции личности, преодолению кризисов и развитию.

С точки зрения комфорта работы психолога - работа с прерываниями ЦК увлекательная и обучающая, можно даже сказать, что здесь имеем место с явной научающей ролью гештальт подхода.

Немного гештальт подхода, если всю кривую проживать не прерывая ее "способами прерывания цикла контакта", то жизнь значительно будет радовать человека и удовольствие от взаимодействия с миром будет полнее. Зеленый рисунок: кружочками обозначен человек и другой человек или любой объект, с которым идет взаимодействие. Стрелками от кружочка - энергия человека. Желтая кривая дополняет верхнюю схему. Слияние (не указано второго типа, редко о нем пишут), интроекция, проекция и т.п. - все это и нужно, и в норме, и может мешать, когда приходит время. Вот с такими особенностями проживания жизни работают психологи используя гештальт подход. Цикл контакта - это та кривая, которая нарисована, координаты - энергия и время. Иногда рисуют кругом, указывая, что один цикл контакта плавно переходит в другой. Психолог, Наташа Веревка.

Схемы:
прерывание цикла контакта: 2 тыс изображений найдено в Яндекс.Картинках (yandex.by)
scale_1200 (1200×675) (yandex.net)
tsikl-terapii.jpg (1254×949) (wp.com)
scale_1200 (1200×675) (yandex.net)

«Вино, вино, вино, вино — оно на радость нам дано!» — поется в пьяной компании за веселым столом. И никто из пьющих и поющих не сомневается, что вино действительно дано на радость человеку. И дети, слушающие эти песни и поющие вместе с родителями, уверены, что это именно так. Поэтому, как только они подрастут, они тоже станут пить вино.

В какую бы пьющую компанию человек ни попал — он услышит, что пьют «на радость».

Между тем, никто и нигде этой радости не видит. Мало этого — многие из тех, кто часто пил «на радость», пожнут горе. А петь продолжают ту же песню… Горе, которое неизбежно несет вино, приходит не сразу, поэтому его охотно приписывают чему угодно, но только не спиртному. И какие бы книги мы ни читали, какие бы кинофильмы ни смотрели — везде одно и то же: «вино на радость нам дано». Это не случайность. Вино действительно дано на радость… но только не тому, кто его пьет. Пьющему оно несет — обязательно! — только горе. Конечно, не сразу после выпивки, а спустя, может быть, достаточно длительное время — но непременно принесет и горе, и болезнь, и раннюю смерть.

Почему же тогда люди пьют? Прежде всего потому, что они не знают правды. Она тщательно скрывается теми, кому вино действительно на радость — теми, кто производит и, главное, продает это вино." Из книги Федора Углова "Правда и ложь о разрешенных наркотиках".


Справка: Федор Григорьевич Углов — известнейший и старейший российский хирург, академик трех академий. Прожил более 100 лет. Проводи операции и активно трудился в возрасте 100 лет.


Важно понимать, что когда с экранов телевизоров заявляют, что в стране идет борьба с наркотиками, а на диком западе они разрешены, нас вводят в заблуждение.
Курение сигарет, употребление алкоголя - это использование наркотических веществ, разрешенных государством.
Возникает вопрос, родители при детях употребляют алкоголь, курят, но при этом переживают о том, чтобы дети не стали наркоманами, но осознают ли они тот факт, что сами являются примером употребления наркотиков.

Вопрос в том, что самим прекратить употребление - очень сложно ( бывает уже поздно, зависимость сформирована, человек не замечает наркотизации или потерял эмоциональные и мыслительные навыки ). И хорошо, если человек принимает решение жить без употребления разного рода наркотических веществ.
1. Наша реальность. Со дна рюмок дети допивают алкоголь. В РБ к 12 годам мальчики все (если в семьях присутствует алкоголь) активно пробовали или самостоятельно , или по предложению взрослых алкоголь, пробование происходит не реже праздников, праздники практически каждую пятницу. Также употребляют тонизирующие напитки, также очень большой процент детей и младших подростков курят. Вторая реальность - люминал и тому подобное долгие годы в роддомах и в в школах в 90-е как борьба с гиперактивностью. Поили целые классы. Женщины с бутылками пива - домой. Чего не было даже 30 лет назад. Мнение о существовании легких и безопасных наркотиков. По оценкам российских экспертов 42% младших школьников употребляют систематически алкоголь и курят. Третья реальность - это традиции алкоголизации младенцев и маленьких детей. Капли коньяка, самогона и вина для аппетита, здоровья, хорошего сна. Рюмочка вечером, чтобы попробовал в детстве и не пил во взрослом возрасте. Кипяченое молоко с маком, чтобы хорошо спал и т.п. народные рецепты "психологической поддержки семей"
2. Исследования. Сколько их - очень много. Ни одного о пользе наркотиков, а курение и алкоголизация - та же самая наркомания, но разрешенная. Выгодная государству. Немного дольше формируются последствия, но суть одна. Если курение и алкоголизация с детства или подросткового, то пьянство переходит в алкоголизм в 2 раза быстрее. Справка- сильно пьющий подросток, это тот подросток, который за 2 месяца употребляет 5 и более раз алкоголь. 70 процентов тинэйджеров получают первый бокал или рюмку у себя дома. Мотивы родителей разные — «пусть лучше дома попробует», «лучше начать с качественного алкоголя», "уже взрослый", "16 лет есть" и т.п.
3. Пример исследования. Действие кокаина было изучено на крысах. У крысы с сформированной кокаиновой зависимостью нейроны, опосредующие действие кокаина, имеют больше синапсов, чем у нормальных крыс. То есть, кокаин оказал на крыс такое же действие, как обучение. То есть, человек или крыса, которая пользовалась наркотиком, прошел «обучение», чтобы реагировать на наркотик, и у него сформировались патологические нервные связи, которые делают для него полученный опыт легко восстановимым, потому что нервные связи уже есть. А другие нервные связи, которые бы в норме обеспечивали ему приятные ощущения от полезных для здоровья переживаний, из-за конкурентного формирования оказываются ослабленными. То есть использование наркотиков, особенно в раннем возрасте, меняет морфологию и анатомию нейронов, структуру коры головного мозга, и уклоняет развитие с нормального пути. Более подробно с исследованием, описанным в третьем пункте можно ознакомиться по ссылке.
SCORCHER.RU
Психофизиология: Нейробиология и генетика поведения https://scorcher.ru/neuro/science/memory/mem102.php

УСТАЛОСТЬ СЕМЬИ СПЕЦИАЛИСТА ПОМОГАЮЩЕЙ ПРОФЕССИИ.
Некоторые последствия усталости семьи человека, работающего в области помогающих профессий достаточно четко прослеживаются от истории к истории.
Сегодня затрону такие понятия как созависимость, стратегии совладания с травмирующей ситуацией по Карен Хорни, которые могут возникнуть при постоянном общении со специалистом помогающей профессии, оказавшимся в состоянии созависимости.
Созависимость — патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека.
Люди помогающих профессий (ПП - специалисты) работают в поле "нуждающихся". То есть, тех людей, которые в данный момент ощущают себя потерянными, либо еще не до конца "наученными" (учащийся в школе), ищут компетентную поддержку, тех, кто позаботится о них, направит на верный путь и т.п.
Таким образом, ПП-специалист каждый день много часов контактируя с людьми нуждающимися в помощи, дома сложно переключается на обычное общение и выстраивает со своими детьми и близким отношения зависимый-созависимый. И в семье формируется так называемая БАЗАЛЬНАЯ ТРЕВОГА.
Базальная тревога (термин Карен Хорни) - потеря чувства безопасности и чувство беспомощности перед потенциально опасным миром.
Утраченная безопасность может сформироваться в следствии профессиональной деятельности или в следствии общения с ПП - специалистом и тогда человек начинает компенсировать свое ухудшающееся самочувствие созданием так называемых невротических потребностей. К. Хори указывает 10 таких потребностей.
10 невротических потребностей:
1. Тотальное одобрение всеми.
2. Руководящий человек или партнер.
3. Жёсткие рамки и правила.
4. Власть над другими.
5.Эксплуатация других.
6. Общественное признание.
7. Восхищение собой.
8. Честолюбие.
9. Полная независимость
10.Безупречность и неопровержимость.
Можно брать во внимание, что в семьях людей помогающих профессий формируются со временем три (по К. Хорни) невротические стратегии отношения к людям.
Подчиненный. "Подчиненный тип, проявляет все черты, которые соответствуют людям, «движущимся к». Этот тип демонстрирует заметную потребность в любви и одобрении, а также специфическую потребность в партнере, друге, любящем существе — муже или жене, «который должен осуществить все жизненные ожидания невротика и нести ответственность за все происходящее, как хорошее, так и плохое, причем успешное манипулирование „партнером" становится доминирующей задачей»10. Эти потребности обладают признаками, общими для всех невротических влечений; т. е. они компульсивны, неразборчивы и порождают тревогу или состояние угнетения в случае фрустрации. Они действуют почти независимо от внутренней ценности «других», как и действительного отношения невротика к этим «другим». Однако эти влечения могут различаться своим проявлением, хотя все они центрируются вокруг желания человеческой близости, желания «принадлежать».
Из-за неразборчивой природы своих влечений подчиненный тип склонен переоценивать свою близость и общие с окружающими интересы и пренебрегать разделяющими факторами11. Подобная неверная оценка людей вызвана не незнанием, глупостью или неспособностью наблюдать, а обусловлена компульсивной природой его влечений. Этот тип невротика ощущает себя — как показал рисунок одного из пациентов — ребенком, окруженным странными и угрожающими существами. Этот ребенок, одинокий и беспомощный, стоял в центре картины. Рядом с ним — огромная пчела, готовая его ужалить; собака, приготовившаяся укусить его; кот, намеревающийся прыгнуть на него; бык, готовый забодать его. Очевидно поэтому, что действительная природа других существ не имеет для него никакого значения; существенно лишь то, что поскольку они более агрессивные, более устрашающие, то их «любовь» для невротика более всего необходима.
В итоге, данный тип невротика нуждается в том, чтобы он нравился, его любили, хотели, желали; нуждается в том, чтобы чувствовать себя принятым, желанным, поддержанным, оцененным; нуждается в том, чтобы быть нужным, важным для других, в особенности для какой-нибудь одной конкретной личности; нуждается в том, чтобы ему помогали, его защищали, оберегали, им руководили"
Агрессивный. "Агрессивный тип считает само собой разумеющимся, что все люди — его враги, и отвергает даже допущение, что это может быть неверно. Для него жизнь — это борьба всех против всех, где каждый отвечает только за самого себя.
Его влечения рождаются в основном из чувства, что мир — это арена, где в дарвиновском смысле выживают только самые приспособленные, где сильный уничтожает слабого. То, что способствует выживанию, зависит большей частью от цивилизации, в которой живет этот тип невротика; но в любом случае беззастенчивая погоня за своей выгодой является высшим законом. По этой причине его главной потребностью становится потребность господства над другими.
Конкретная форма контроля, выбираемого невротиком, частично зависит от его природных дарований. Частично эта форма представляет сплав конфликтующих влечений. Если, например, агрессивный тип невротика одновременно имеет склонность к обособлению, то он будет избегать любых форм прямого доминирования, потому что это приводит к слишком тесному контакту с другими людьми. Косвенным методам господства будет отдано предпочтение также в том случае, если имеется глубоко скрытая потребность в любви. Если его желание состоит в том, чтобы властвовать «из-за трона», то это указывает на наличие садистских наклонностей, т. к. подразумевает использование других для достижения своих целей
Параллельно этот тип невротика нуждается в признании своего превосходства, в достижении успеха, в престиже, одобрении в любой форме. Усилия в этом направлении частично направлены на достижение власти, поскольку успех и престиж в обществе, основанном на конкуренции, гарантируют ее получение. Но они также способствуют возникновению субъективного чувства обладания силой посредством внешнего подтверждения, внешнего признания и фактического превосходства. Здесь, как и в случае с подчиненным типом, центр тяжести лежит вне самой личности; различен лишь вид внешнего подтверждения. Фактически же оба вида бесполезны. Когда люди удивляются, почему успех не заставил их чувствовать себя более безопасно, они демонстрируют только свое психологическое невежество, но тот факт, что они удивляются именно этому, указывает, насколько успех и престиж считаются общепринятыми критериями.
Сильная потребность в эксплуатации других, их обмане, использовании в личных целях является частью общей картины агрессивного типа. Любая ситуация или связь рассматривается с точки зрения «Что я могу от этого иметь?» — независимо от того, идет ли речь о деньгах, престиже, контактах или идеях. Сам невротик сознательно или полубессознательно убежден, что любой поступает аналогично и поэтому имеет смысл делать это более эффективно, чем остальные. Качества, которые он развивает, почти диаметрально противоположны качествам подчиненного типа. Он становится жестким и упрямым или создает видимость этого. Он считает все чувства, как свои, так и других людей, «слезливой сентиментальностью». Для него любовь играет ничтожную роль. Не в том смысле, что он никогда «не влюблен», или никогда не имеет любовных связей, или никогда не вступает в брак, а в том смысле, что его главной заботой является поиск друга, исключительно всеми желаемого, чья привлекательность, социальный престиж или богатство могут усилить его собственную позицию. Он не видит никаких оснований, чтобы быть внимательным к другим. «Почему я должен заботиться о других? Пусть они заботятся о себе сами». Он отстаивал бы следующее решение старой этической проблемы о двух людях на плоту, только один из которых может спастись: прежде всего он попытался бы спасти свою шкуру, чтобы не выглядеть в собственных глазах ни глупцом, ни ханжой. Он ненавидит любую мысль о страхе и примет самые решительные меры поставить его под контроль. Он мог бы, например, заставить себя остаться в пустом доме, хотя ужасно боится ночных воров; он мог бы настоять на верховой прогулке, испытывая страх перед лошадьми; он мог бы намеренно ходить по болоту, где, как известно, водятся змеи, чтобы избавиться от страха перед ними."
Обособленный. "Каждый, кто серьезно относится к себе и своей жизни, желает временами побыть в одиночестве.
Желание осмысленного одиночества ни в коем случае не является невротическим; наоборот, большинство невротиков избегает погружения в свои внутренние глубины, и неспособность к конструктивному уединению сама является симптомом невроза. Только если существует невыносимое напряжение от общения с людьми, а одиночество становится основным средством уклонения от общения, только тогда желание быть одиноким указывает на невротическое обособление.
Решающим признаком можно считать внутреннюю потребность невротиков обособленного типа устанавливать эмоциональную дистанцию между собой и другими. Более точно — их осознанная или бессознательная решимость не позволяет вовлекать себя в эмоциональную связь с другими, будь то любовь, борьба, сотрудничество или конкуренция. Они очерчивают вокруг себя что-то вроде волшебного круга, который никто не имеет права пересечь. Вот почему чисто внешне они могут оставаться «одинокими» и на людях. Компульсивный характер этой потребности обнаруживается в их тревожности при столкновении с реальным миром.
Все потребности и качества, которые приобретают невротики рассматриваемого типа, направлены на удовлетворение этой главной потребности — не быть включенным. Среди других самой удивительной является потребность в самодостаточности. Ее самым позитивным выражением является сообразительность.
Более неопределенный способ поддержания самодостаточности состоит в сознательном или бессознательном ограничении своих потребностей. Мы лучше поймем разнообразные ходы в этом направлении, если вспомним, что основополагающий принцип здесь — никогда не привязываться к чему-либо или к кому-либо настолько, чтобы это становилось чем-то обязательным. Одиночество в этом случае было бы поставлено под угрозу. Лучше всего ничему не придавать большого значения.
Например, обособленная личность способна к подлинному наслаждению, но если последнее каким-то образом зависит от других людей, она предпочтет отказаться от него. Она может получить удовольствие от какой-либо случайной вечеринки с другими, но испытывает отвращение к повседневному общению и деятельности с другими.
Аналогично обособленная личность избегает соперничества, борьбы за престиж и успех. Она склонна ограничивать свою еду, питье и житейские привычки и стремится поддерживать их в таком объеме, который не требует от нее слишком больших денежных или энергетических затрат. Она может резко возмущаться своей болезнью, воспринимая ее как унижение, потому что вынуждает ее зависеть от других. Она может настаивать на своем праве получать информацию по какой-либо теме из первых рук, а не обходиться тем, что сказали или написали другие, скажем, о России. Если она — иностранец, то она захочет увидеть или услышать о России лично. Этот аттитюд способствовал бы действительной внутренней независимости, если бы время от времени не приводил к абсурду, например к отказу узнать дорогу в незнакомом городе.
Другой резко выраженной потребностью невротика обособленного типа является его склонность к уединению. Он похож на проживающего в гостинице человека, который только изредка снимает с двери своего номера табличку с надписью «Не беспокоить». Даже книги он может рассматривать как средство вторжения, как нечто внешнее и чуждое. Любой вопрос о частной жизни может шокировать его; он стремится окружить свою жизнь завесой секретности. Один пациент однажды рассказал мне, что в сорокапятилетнем возрасте его все еще возмущает мысль о всеведении Бога так же сильно, как и тогда, когда мать сказала ему, что Бог способен видеть сквозь ставни, как он мастурбирует. Это был пациент, чрезвычайно сдержанный даже в отношении самых обычных деталей своей жизни. Невротик обособленного типа может испытывать раздражение, если другие принимают его как «нечто само собой разумеющееся», т. к. это вынуждает его чувствовать себя так, как будто на него наступили. Как правило, он предпочитает работать, спать, есть в одиночестве. В отличие от подчиненного типа он не любит делиться переживаниями, т. к. другие могли бы внести определенный диссонанс. Даже когда он слушает музыку, прогуливается или говорит с другими, настоящее наслаждение приходит только позже, ретроспективно.
Как самодостаточность, так и уединение необходимы невротику обособленного типа для удовлетворения его самой известной потребности — потребности в полной независимости. Он сам признает независимость в качестве позитивной ценности. И без сомнения, она представляет ценность в определенном смысле. Ибо независимо от своих недостатков такой невротик однозначно не является послушным автоматом. Его отказ от слепого соглашательства вместе с его отчуждением от всякого соперничества придает этому типу невротика определенную целостность.
Ошибкой здесь является то, что он смотрит на независимость как на конечную цель своей активности и игнорирует тот факт, что ее ценность полностью определяется тем, как он этой независимостью распоряжается. Его независимость, подобно обособленности как целостному явлению, частью которого она является, имеет негативную ориентацию; он стремится избежать всех ситуаций, в которых он чувствует себя управляемым, принуждаемым, стесняемым, обязываемым."

Можно наблюдать как эти стратегии формируются у детей, чьи близкие родственники являются ПП - специалистами. Также, часты жалобы взрослых членов семей на свою невротизацию и на сложность процесса взаимодействия с родственником помогающей профессии. Отдельной темой стоит вопрос формирования зависимого поведения в семьях с созависимой динамикой, а также ярко выраженная защитная реакция членов семей в виде алекситимии (затруднения в передаче, словесном описании своего состояния) и выбор психосоматических реакций, как способов совладания с ситуацией.
Помимо указанных особенностей мы можем наблюдать сформированные способы поведения, описанные как Треугольник Карпмана. Когда, помогающий со временем истощается, ведет из итого истощения себя агрессивно по отношению к опекаемому, а потом испытывает чувство вины и опять начинает помогать. Выглядит это как замкнутый круг.
Характерным для семей с родственниками ПП - специалистов может быть и высокий уровень агрессии, которая может предъявлять не на прямую, а в виде разного рода манипуляций.
Следует отметить крайне редкое обращение на постсоветском пространстве за психологической помощью специалистов помогающих профессий, а также краткосрочность и неполноту получения данной помощи.
Справка по алекситимии (википедия).
Может выступать характеристикой личности, включающий следующие особенности:

• затруднение в определении и описании (вербализации) собственных эмоций и эмоций других людей;
• затруднение в различении эмоций и телесных ощущений;
• снижение способности к символизации, в частности к фантазии;
• фокусирование преимущественно на внешних событиях, в ущерб внутренним переживаниям;
• склонность к конкретному, утилитарному, логическому мышлению при дефиците эмоциональных реакций.

Все перечисленные особенности могут проявляться в равной степени или одна из них может преобладать.

Роль сказки в пространстве семейных отношений



Уважаемый читатель, приветствую Вас на страничках субботнего выпуска газеты, в рубрике «Галактика души:взрослым о детях». Сегодня мои рассуждения посвящены рассмотрению сказки психологической наукой. Под сказкой я понимаю в этой статье любое предание, пришедшее из глубины веков или написанное совсем недавно, позволяющее человеку метафорически разглядывать окружающую реальность и себя самого.

«Сказка ложь, да в ней намек! Добрым молодцам урок». (А.С. Пушкин) Вот уже без малого 180 лет, как эти слова поэта сопровождают детей разных поколений.

А. Н. Толстой тоже не забывал о сказке: «Сказка – великая духовная культура народа, которую мы собираем по крохам, и через сказку раскрывается перед нами тысячелетняя история народа».

А вот, я привожу Вам дословно аннотацию к книге для взрослых «ОН: Глубинные аспекты мужской психологии», Роберта Джонсона. В ней расшифровываются сказания мифа о Парсифале. Что это за миф? И знакомо ли с ним подрастающее поколение? Миф о Парсифале – не просто древняя и никому не нужная история. Вот, какие вопросы находят ответ в книге, посвященной этому мифу: «Аннотация: Что значит быть мужчиной? Каковы основные вехи на пути становления маскулинности? Как увидеть в себе черты Парсифаля и Короля-Рыбака? Как они проявляются в жизни современного мужчины? Какое место в жизни мужчины занимают женщины? Чем чувство отличается от эмоции, и где искать истоки плохого настроения? На эти и многие другие вопросы отвечает автор в этой необычной книге, посвященной загадкам мужской психологии».

А сказка о красной шапочке? Сколько там героев!!! И какие все разные!!! Может, все герои олицетворяют реальных людей из жизни человека? Да, так и есть. А, может, что-то еще? А что, если каждый герой – это часть внутреннего мира человека, такая часть, о которой надо знать и понимать, что с ней происходит, какие этапы развития она проходит в течение жизни? Да, и это является правдой, тогда речь идет о так называемых архетипах. И здесь, оказывается – совсем другая картина, одна и та же сказка для мальчика и для девочки прозвучит по-разному. Да, и что говорить, – для каждого сказка звучит по-своему, не так как для Другого. Признаюсь, я, порой, с благодарностью смотрю детское кино и мультфильмы, видя, с какой легкостью и изяществом, вкладывают в уста героев создатели того или иного видеоряда вековую мудрость сказки, те правила, которые из покон веков передавались от взрослого к ребенку, раскрывая перед ним идентичность и позволяя в будущем приобрести и аутентичность. Ограничусь маленьким примером, фразой из мультфильма «Приключения домовёнка Кузи»: «У тебя – своя сказка, а у меня – своя». И, ведь, так оно и есть… Согласитесь, прекрасно!

А предания Шахрезады? «Благородная горожанка», рассказывающая сказки. Актуальна ли сегодня эта история? Еще как. Совсем недавно в Минске осуществили проект. В рамках этого события взрослые люди приходили вечерами в городское кафе именно слушать сказки.

И все-таки, попытайтесь задать себе такие вопросы: Кто мне читал или рассказывал сказки в детстве? И какие были любимые сказки? А, может, единственным источником сказки был телевизор? Такое уж было детство, да и книга, но только не живой рассказ близкого и родного человека. Как это было в моем детстве и какая роль сказки сейчас, в моей взрослой жизни? Кто сейчас мне их рассказывает? И люблю ли я их рассказывать сам, не важно кому – детям или любимому партнеру? И есть ли место сказке в моих с ребенком отношениях. Я здесь сознательно сказала с «ребенком», ведь, у каждого ребенка в семье – своя особенная история и, как следствие, своя сказка и связь с родителем.

Вот такое мое сегодня вступление в интересный мир преданий, где-то человеком прочитанных, возможно, услышанных или увиденных, и обязательно дописанных в личной истории жизни.

Конечно, наблюдая такое значимое мировое явление как сказка, наука не могла обойти его стороной. Сказку можно представить как мостик между сознательным и бессознательным. И здесь тогда понятны слова А.С. Пушкина, в нашей сознательной и реальной жизни, происходящее в сказке, это, конечно ложь, мы не можем встретить говорящего конька Горбунка, избу на курьих ножках, лебедей, превращающихся в братьев или 7 гномов. В реальной жизни их нет. Но в психической жизни человека эти образы являются архетипическими, тогда понятна глубина второй части слов великого поэта, – в «преданьях старины глубокой» каждый «добрый молодец» если поищет, то найдет решение проблем своих, сказка исторически содержит информацию, обращенную к бессознательному человека, полезную и проверенную веками, в ней мы встречаем всего лишь «намек», но намек глубинный, сформированный прошлыми поколениями.

Швейцарский психиатр Карл Густав Юнг описал понятие «коллективное бессознательное». К. Юнг считал, что есть не только бессознательное отдельной личности, но и коллективное: расовое, родовое, национальное, семейное. Оно представляет собой совокупность информации психического мира определенного сообщества людей, в то время как индивидуальное бессознательное отражает только информацию психического мира конкретной личности. Коллективное бессознательное включает в себя универсальные для всех времён и культур архетипы которые и встречаются в сказках.

Благодаря психологическим исследованиям сказки, в арсенале современного психолога появились различные методики работы с метафорой, а в самой психологии выделилось направление работы с клиентами как «сказкотерапия», «психодрамма» – пересекающееся со сказкотерапией направление. Но не только этим может порадовать наша прикладная психология сегодня. В помощь родителям современная психология предлагает психотерапевтические сказки, как для взрослых, так и для детей.

Итак, современный родитель видит, что его ребенку, иногда нужна помощь. Приведу маленький, но показательный пример. Не загнать мальчика утром чистить зубы. Ребенку 5 лет и на зубах уже виднеется черный налет. Конечно, можно ругать, преследовать и контролировать. Наказывать или придумать всякие поощрения, но по своим ощущениям, родители на приеме у консультанта говорят о своей беспомощности, о том, что точно не хотели наказывать, а теперь – приходится, и отношения только заходят в тупик. И семейный корабль начинает раскачивать на волнах утренней чистки зубов как при шторме в 9 баллов. В бурю оказываются втянуты все в этой семье. А что ребенок? А на простой вопрос психолога, что там, в ванной происходит? Он совершенно буднично отвечает: «Там живут монстры». Тогда, на вопрос психолога: «Чего же они хотят от тебя?», опять следует совершенно спокойный и уверенный ответ: «Сесть меня хотят». Совершенно все нормально с точки зрения психики испуганного чем-то ребенка, возможно, что более вероятно, перенесшего психическую травму.

Не всегда есть возможность идти к консультанту. И вопрос стоимости консультирования важен, и доверия специалисту, и свое смущение от ответственности за происходящее с ребенком. Тогда, на помощь родителям пишутся и издаются психотерапевтические сказки. Если родителю сказки читать тяжело (нет опыта в детстве слушания сказок или сильное отрицательное эмоциональное напряжение, которое, ребенок «считает» с родителя и сказка немного потеряет эффект) вполне приемлем аудио вариант – в интернете есть достаточно хороший выбор.



Сегодня, я предлагаю вашему вниманию сказку для детей, которые боятся чего-либо.

Казка взята из книги «Лабиринт души. Терапевтические сказки» (под редакцией О. В. Хухлаевой, О. Е. Хухлаева).

Слоненок, который боялся темноты

Возраст: 4-9лет.

Направленность: Страх темноты и одиночества, повышенная тревожность. Ночные кошмары. Общая боязливость.

Ключевая фраза: «Я боюсь, там темно!»



На далекой планете, в самом центре сияющей пустоты, которую взрослые называют галактикой, жил-был Слоненок, который очень боялся темноты. Когда он оставался один в своей комнате, он зажигал свечку и садился на кровать, зорко всматриваясь в ночь.

В эти минуты он думал над тем, как все-таки несправедливо устроен мир: почему-то надо беспрекословно слушаться взрослых, даже если они не правы: нельзя лазить руками в тарелку, когда ешь, надо каждое утро умываться и чистить зубы, с лучшим другом на прогулке нельзя бегать по лужам. А по ночам... Тут Слоненок тяжело вздохнул: надо сказать, что он очень боялся темноты. Ничего и никого в жизни Слоненок не боялся так, как этой черной пустоты, которая расползалась вокруг него по ночам.

Вот и сегодня ночью он сидел, обхватив себя руками, боясь пошевелиться. Он не отрывал взгляда от Огонька, мирно подрагивающего в ночной тиши, зная, что как только он оторвет от него взгляд, со всех сторон тут же к нему потянут руки всякие ночные страшилища.

Но Огонек вдруг покачнулся и спрыгнул на стол рядом со Слоненком.

Привет, Слоненок! Я давно за тобой наблюдаю и ты мне очень нравишься... Давай станем друзьями.

Друзьями? С тобой? А как же мы сможем дружить? Ведь я такой большой, а ты – маленький.

Ну и что? Главное, чтобы вместе нам было бы интересно!

Ну хорошо, попробуем. А что мы будем делать?

Как что – играть! В колдунчики! Води!

И Огонек со Слоненком стал играть. Заигравшись, они выбежали на улицу и оказались на лугу, среди ночных цветов, под звездным небом. И тут Слоненок испугался: он еще никогда не был один среди такого большого тумана темноты.

Ну что же ты, Слоненок? – спросил его Огонек, тряхнув рыжей шевелюрой.

Я боюсь, – прошептал Слоненок. – Здесь так много всего страшного: посмотри, какие чудища глядят на нас! – и он зажмурился.

Где чудища? – спросил Огонек и тихонько приблизился к Слоненку, но, приближаясь, он наступил на головку колокольчика и тот мелодично зазвонил, разрывая черную пелену тьмы. Он перепрыгнул на другой цветок, и тот тоже издал звон. И вскоре все цветы вокруг Слоненка пели веселые песенки.

Услышав удивительную мелодию, Слоненок приоткрыл глаза и не поверил: тьма рассеялась, а цветы дружно кивали головками и беседовали друг с другом.

Весело прошла эта ночь. Слоненок играл и разговаривал со своим новым другом – Огоньком. А под утро он вернулся домой, лег в кровать и подумал, что теперь будет с нетерпением ожидать прихода следующего вечера, когда вновь появится его новый друг и они опять поиграют. Слоненок глубоко вздохнул и... проснулся.

Вопросы для обсуждения.

Чего боялся Слоненок?

Чему Огонек научил Слоненка?

Как ты думаешь, теперь Слоненок будет бояться темноты или чего-нибудь еще? Почему?

Так же я предлагаю Вашему вниманию выдержку из книги австралийского психолога Бретт Дорис «Жила-была девочка, похожая на тебя…». Сказка так же про боязнь темноты.

«БОЯЗНЬ ТЕМНОТЫ (предисловия автора)

Боязнь темноты – один из наиболее распространенных страхов у детей. Часто она начинается лет с трех и длится до пред-подросткового и даже подросткового возраста.

Большинство из нас в темноте теряет ориентацию. Все знакомые нам ориентиры исчезают. И даже если не исчезают, то изменяют свой облик и кажутся более зловещими и таинственными, чем их дневные двойники. Темнота – это мир теней и загадок. Это – время, когда мы чувствуем себя изолированными, остаемся наедине со своими мыслями, фантазиями и страхами.

Для большинства детей боязнь темноты сопряжена со страхом неизвестности. Иногда этот страх вызывается самым состоянием темноты, становясь фобией темноты. Эту разновидность страха можно рассматривать и лечить по типу других страхов и фобий.

При рассмотрении темы данной главы я исхожу из предположения, что боязнь темноты у ребенка в основном связана со страхом перед чудовищами, которые якобы могут скрываться там.

«Видение» чудовищ в темноте – явление настолько обычное, что может считаться почти всеобщим. Обладая богатым воображением, дети зачастую не способны отличить фантазию от действительности. Для них чудовища, которых они якобы видят, так же реальны, как вы или я. Обычно вы стараетесь убедить напуганных детей, что нет никаких чудовищ, ведьм или каких-то других мерзких тварей, которые им чудятся. Но дети вам не верят. Они могут согласиться, что сейчас, когда вы с ними, чудовищ в комнате нет, но они совершенно уверены, что стоит вам только уйти и выключить свет, они появятся вновь. Более того, когда вы утверждаете, что чудовищ не существует и это все – плод их глупых фантазий, дети чувствуют себя униженными и непонятыми. Под гнетом страха дети считают себя в какой-то степени неполноценными и без этого дополнительного стресса. Можно, конечно, порекомендовать родителям включать свет и показывать ребенку, что страшное чудовище, которое он «видел», в действительности всего-навсего оставленная на стуле одежда и т.д. Но важно также снабдить детей средством, которое поможет им справиться с воображаемыми чудовищами в ваше отсутствие. Другими словами, необходимо помочь им почувствовать себя более сильными перед лицом представляющихся опасностей.

Нередко чудовища являются проекцией злости, раздражения или дурного настроения ребенка. Они содержат в себе «дурные» чувства и эмоции, с которыми ребенку трудно справиться. Таким образом, предоставляя ребенку возможность изучить этих чудовищ и противостоять им, вы в то же время указываете ему на путь владения собой.

Иногда ночные страхи детей сосредоточены вокруг грабителей и похитителей детей, особенно если такие события действительно имели место и обсуждались взрослыми. С детьми, которые боятся грабителей, похитителей детей и т.п., полезно прорепетировать действия, которые они могли бы предпринять, обнаружив в доме, скажем, вора-взломщика. Они могут, например, побежать в комнату своих родителей и позвать их. Покажите детям, что двери и окна их дома заперты и, стало быть, ночью им ничто не угрожает. Дети могут также сами сконструировать для себя сигнализацию или системы устрашения взломщиков. По своему воздействию они подобны «волшебному средству», позволяющему ребенку вернуть самообладание.

Важно, чтобы постель, спальня стали местом, где ребенок успокаивается, а не местом, где он «отбывает наказание». В последнем случае постель и спальня могут вызывать у него отрицательные эмоции. А комната, вызывающая такие эмоции, становится вместилищем всевозможных страхов.

Установите ночное освещение, которое ребенок мог бы включать и выключать по своему желанию. Очень поможет также специальное придуманное устройство. Таковым может служить все что угодно – от карманного фонарика до пустого аэрозольного баллончика.

Можно также порекомендовать вашему ребенку рисовать чудовищ, а затем рвать эти рисунки в клочья или лепить их из глины, чтобы потом сплющить их в лепешки. Это позволяет вашему ребенку не только выразить свои «чудовищные» чувства и эмоции, но и меньше бояться чудовищ и в конечном итоге обрести власть над ними.

История про Энни (текст сказки).

Энни была маленькой девочкой, которая жила в коричневом кирпичном доме вместе с мамой, папой и большой черной собакой.

Приближалось время сна. Значит, ей нужно было ложиться в постель. Но Энни изо всех сил старалась что-то придумать, чтобы отодвинуть это время.

«Я очень проголодалась, – заявила она маме. – Я думаю, мне надо хорошенько поесть прежде чем ложиться спать».

«Не выдумывай, деточка моя, – ответила мама. – Ты отлично поужинала, и сейчас слишком поздно есть».

Энни на минутку задумалась.

«Сейчас идет интересная передача по телевидению, и я хочу ее посмотреть. Я останусь здесь».

«Никаких „останусь", – твердо ответила мама. – Через пять минут ты должна быть в постели!»

«О, я забыла кое-что рассказать Нэнси, – схитрила Энни. – Я должна ей позвонить».

«Нэнси уже спит, деточка моя, – сказала мама. – Расскажешь ей обо всем завтра в школе».

«Мне бы стаканчик водички», – продолжала придумывать Энни.

«Ты же пила буквально минуту назад, – ответила мама. – Я думаю, сейчас тебе пора спать».

Мама поцеловала Энни и укрыла ее одеялом.

«Доброй ночи, спи, моя детка, крепко, и чтоб клопы не кусали мою детку», – пожелала она своей дочке на прощанье.

Энни тяжело вздохнула. Она боялась не клопов, а совсем других существ. Но, может быть, ей повезет, и они не придут сегодня ночью.

Мама выключила свет. Энни слышала ее шаги, которые прозвучали удаляющимся эхом в холле. Она почувствовала себя очень одиноко, и ей стало страшно. Энни нырнула под одеяло, уползая вглубь, как маленький червячок уползает от ранней пташки.

Под одеялом было безопаснее. Ее никто не мог увидеть, и она также не могла видеть никого. Она была как невидимка. "А ведь как было бы здорово побыть хоть немного невидимкой, – подумала Энни. – Тогда можно было бы потихоньку подкрасться к людям и рявкнуть над ухом: «У-у-уШ» – как раз в тот момент, когда они занесли над своими блинами ложечку с вареньем. А еще здорово было бы послушать, о чем так тихо говорят мама с папой, отправив свою ненаглядную доченьку поиграть в другую комнату. Можно было бы подкрасться ночью к дому этой вредняти-ны Дженни Браун, проникнуть туда и устроить ей «концертик» – попурри из шумов, создаваемых привидениями, и проучить ее, чтобы ей впредь неповадно было делать Энни всякие гадости в школе.

Энни глубоко вздохнула. Но вот ведь беда: оставаться невидимкой под одеялом – нестерпимо жарко. И беда еще в том, что стоит только высунуть нос из-под одеяла, как ты становишься видимой снова. Так что этот план вряд ли осуществим. Но, может быть, на ее счастье они все-таки не появятся этой ночью.

Медленно-медленно, потихонечку Энни выползла из-под одеяла, открыла глаза и огляделась. В комнате была тьма кромешная. Но в этой тьме она могла разглядеть шкафы, занавески и жиденький тусклый свет уличных фонарей, проникающий сквозь окно. Она увидела свой стол. Она увидела…

«А-а-а!» – Энни выпрыгнула из кровати и с воплем помчалась в гостиную.

«Энни, Энни, девочка моя! Что случилось?» – встревожилась мама.

«Чудовище!!! – задыхаясь от испуга, произнесла Энни. – Там, в моей комнате – чудовище». И она расплакалась.

Мама крепко обняла ее. «Видно, тебя здорово напутали», – сказала она.

Энни кивнула головой. «Это были огромные, мерзкие чудовища, – произнесла она сквозь слезы. – Они хотели схватить меня».

«Хочешь, я пойду с тобой в твою комнату?» – спросила мама.

Энни кивнула.

«Но сначала, – сказала мама, – я должна сходить на кухню… У меня там есть одна вещица, которая наводит ужас на чудовищ».

«Ой, правда?» – обрадовалась Энни.

«Сущая правда!» – уверенно сказала мама.

«Чудовища этого совершенно не переносят. Как только они это видят, они моментально испаряются».

«А что это?» – спросила Энни. Она сгорала от любопытства. Подумать только: у мамы на кухне есть средство от чудовищ – противомонстровое оружие!

Когда они пришли на кухню, мама Энни выдвинула ящик и достала что-то оттуда. Это «что-то» было похоже на короткую, толстую пластиковую палку со стеклышком на одном конце. Предмет был блестящий, синего цвета.

Энни посмотрела на него с некоторым сомнением.

«Это – особый, волшебный противомонстровый фонарик, – сказала мама. – Вот посмотри». Она передвинула кнопочку сбоку фонарика.

«О, вот здорово-то! – сказала Энни, не спуская глаз с лучика света, бившего из фонарика. – А как он действует?»

«Дело в том, – сказала мама, – что чудовища боятся света».

«Правда?» – удивилась Энни.

«Правда, – подтвердила мама. – Ведь ты боишься темноты. Разве не так? Так вот, а чудовища боятся света».

«Да? – изумилась Энни, начиная понимать что к чему. – Значит, ты хочешь сказать, что если я увижу чудовища в темной комнате, когда лежу в постели, мне стоит только включить волшебный противомонстровый фонарик, и они сразу дадут тягу?»

«Вот именно, – ответила мама. – Особенно они не выносят луч света, исходящий из волшебного противомонстрового фонарика». Она взяла Энни за руку. – Пойдем в твою комнату, включим свет и ты увидишь, что там нет никаких чудовищ".

Когда они пришли в комнату, Энни тщательно осмотрела все вокруг. Она заглянула в шкаф, за занавеску и под кровать, но не нашла ни одного чудовища.

«Верно, – сказала Энни. – Должно быть, фонарик отпугнул их».

«А теперь, – сказала мама, – устраивайся в постели поудобнее и ничего не бойся – ты в полной безопасности, а твой волшебный фонарик мы положим здесь, рядом с твоей кроватью».

«Хорошо», – сказала Энни. Рядом со своим волшебным фонариком она чувствовала себя в безопасности.

«Спокойной ночи», – попрощалась с ней мама и поцеловала ее.

Энни закрыла глаза и сразу же заснула1.

На следующее утро Энни спросила: «Можно мне взять кусок картона и большой черный фломастер?»

«Конечно, – сказала мама. – А зачем это тебе?»

«Это – секрет, – ответила Энни. – Я покажу тебе, когда закончу».

Она ушла в свою комнату и принялась за работу.

Через час Энни вышла. «Посмотри, что я сделала», – сказала она маме, В руках у нее был большой кусок картона с надписью: «ПРОЧЬ, ЧУДОВИЩА! ЭТА КОМНАТА ОХРАНЯЕТСЯ ВОЛШЕБНЫМ ПРОТИВОМОНСТРОВЫМ ФОНАРИКОМ».

«Да, – сказала мама тоном, исключающим всякие сомнения. – Это наверняка отпугнет чудовище».

Энни гордо кивнула головой.

«А что собой представляют твои чудовища?» – спросила мама.

«Они подлые и гадкие существа», – ответила Энни.

«Почему бы тебе не нарисовать их? – предложила мама. – Ты бы тогда могла показать мне, какие они подлые и гадкие»1.

«Хорошо», – согласилась Энни. Она любила рисовать. Энни изобразила чудовища такими, какими видела их в прошлую ночь. Она снабдила их желтыми, мерцающими в темноте глазами, заостренными зубами и языками ярко-красного цвета.

«Боже мой! – воскликнула мама. – Они действительно безобразны. Да к тому же очень злые».

«Они в самом деле были очень злые, – подтвердила Энни. – Они были злы еще больше, чем я, когда Дженни говорила обо мне гадости Саре, и когда я упала с велосипеда, и когда ты не позволила мне остаться посмотреть телевизор». Она остановилась, чтобы сделать передышку. «И все это случилось в один и тот же день».

«Все в один и тот же день?» – удивилась мама.

«Должно быть, это был действительно несчастливый день для тебя».

«Еще бы», – подтвердила Энни.

«А известно ли тебе, – продолжала мама, – что иногда, когда ты очень злишься и не знаешь, что с этим делать, твоя злость ночью выползает наружу и, маскируясь, появляется в виде чудовищ?»

«Неужели?» – глаза Энни широко раскрылись от удивления.

Мама кивнула головой.

«Зачем? – спросила Энни. – Зачем она это делает?»

«Наверное, потому, – ответила мама, – что злость хочет, чтобы ее заметили. А иногда потому, что хочет что-то сказать тебе».

«А может ли злость причинить кому-нибудь боль?» – спросила Энни.

«Нет, – ответила мама. – Злость – это всего лишь чувство, состояние. Это что-то вроде пара. Если ее накапливается слишком много, ей требуется выход. Точно так же, как, скажем, пару требуется выйти наружу, когда вода в чайнике закипает. Для того, чтобы „выпустить пар" злости, ты можешь, например, взбить подушку, походить взад-вперед по тротуару или нарисовать картинку с изображением злости». (Подробнее см. главу 5).

«Разве все мои чудовища появляются из-за моей злости?» – спросила Энни.

«По крайней мере, многие из них, – ответила мама. – Другие могут появляться, когда ты грустна или напугана, а некоторые вообще происходят неизвестно отчего. Но обычно им есть что сказать тебе, если ты с ними разговоришься. Иногда с ними можно даже подружиться или сказать им, какой у них дурацкий вид. Это приводит их в смущение, а чудовища этого просто не переваривают. Их всех что-то беспокоит или не устраивает. Некоторые из них считают, например, что у них слишком большие уши или чересчур красный нос. Иногда они даже начинают тебя бояться. И, хотя они могут казаться очень свирепыми и злыми, на самом деле они не так страшны, как многие считают»1. Мама Энни сделала небольшую паузу. «А поскольку у тебя теперь есть на вооружении волшебный противомонстровый фонарик, они вообще будут тебя бояться».

«Да», – согласилась Энни и добавила: «Мне нравится этот фонарик».

Прошло несколько дней и ночей. Энни лежала в постели. Хотелось спать, и глаза стали закрываться против ее воли. Вдруг что-то мелькнуло перед почти уже закрывшимися глазами. Она открыла их шире и пристально вгляделась в темноту. В углу ее комнаты сидело ЧУДОВИЩЕ.

Энни мгновенно схватила свой волшебный фонарик и включила его.

Чудовище сразу отпрянуло. «Не надо!» – запищало оно. Было очень странно, что такое огромное, свирепое чудовище может издавать такой жалкий писк.

«Нет, нет! Только не этот волшебный противомонстровый фонарь!» – пищало оно, панически пятясь назад.

«Все что угодно, только не этот проклятый фонарь. Прошу тебя, отведи свет в сторону».

«Нет, ты этого не дождешься, – твердо сказала Энни. – По крайней мере до тех пор, пока не уберешься отсюда»1.

«Это неправильно, – завопило чудовище. – Ведь ты же должна меня бояться». Оно топнуло лапой. «Это неправильно, – повторило оно. – Как же мне теперь быть?» Затем, громко сопя, оно подняло лапу к своей морде и потерло глаза.

К своему удивлению, Энни увидела, что чудовище плачет2.

«Что с тобой?» – спросила она.

«Глупый вопрос, – сердито ответило чудовище. – Со мной, разумеется, все в порядке. Просто меня только что осветили большим ужасным волшебным противомонстровым фонарем, я получил тяжелейший шок, а потом вдобавок еще увидел, что ты меня совсем не боишься. Почему ты считаешь, что со мной должно что-то случиться?» И чудовище вызывающе уставилось на Энни. «Я никогда в жизни никогда не чувствовал себя лучше», – пробормотало оно и громко всхлипнуло.

Энни задумалась на несколько мгновений, потом сказала: «Я знаю, в чем твои проблемы. Или, по крайней мерс, одна из твоих проблем».

«Одна из моих проблем, – ворчливо повторило чудовище. – Ладно, всезнайка в коротких штанишках, говори: в чем моя проблема?»

«Ты злишься, – ответила Энни. – И в этом твоя проблема».

«Конечно, я злюсь, – сказало чудовище, – но дело не в этом. Моя проблема в том, что, когда я злюсь, я люблю выходить и пугать людей. Этому нас учили в школе чудовищ. И это мне всегда удавалось. Непонятно только, почему ты не испугалась?»

«Тебе и не удастся меня испугать», – сказала Энни.

Чудовище снова всхлипнуло: «Теперь все будут смеяться надо мной». И оно зарыдало громче.

«Не реви, – попыталась утешить его Энни, – Ты просто очень злое и тебе нужно помочь».

Продолжая сопеть, чудовище подняло глаза.

«Моя мама научила меня, что надо делать, если злишься», – сказала она.

«Ну, и что?» – осторожно спросило чудовище.

«Иди сюда, я расскажу тебе», – сказала Энни.

Чудовище с тревогой кивнуло на фонарик: «Но только выключи эту штуку, иначе я не пойду».

«Ладно, – пошла на уступку Энни и выключила фонарик. – Так лучше?»

Чудовище утвердительно кивнуло головой.

«Тогда, – сказала Энни, похлопывая по постели очень осторожно, чтобы не напугать чудовище опять, – подойди и сядь сюда»1.

Чудовище подошло поближе и присело рядом с Энни, которая стала ему рассказывать о том, как можно выпустить злость, взбивая подушку.

«А это все – довольно занятное дело», – сказало чудовище.

Энни улыбнулась. Ей было приятно это слышать.

«И ты можешь помочь мне попробовать это на практике? – спросило чудовище, явно надеясь на положительный ответ. – Мне лично по душе эта идея вдалбливания своей злости в подушку».

«Так давай попробуем. Вот моя подушка».

«Вот это здорово!» – обрадовалось чудовище. И они вместе принялись дубасить подушку Энни.

«А это забавно», – сказала она.

«Замечательная идея!» – согласилось чудовище.

«У меня есть идейка и получше, – пропищала подушка. – Почему бы вам не поколотить матрац?»

Но ни Энни, ни чудовище не слышали ее слов, потому что они были слишком заняты: они покатывались со смеху».

В своей книге Р.М. Ткач в своей книге «Сказкотерапия детских проблем» структурирует сказки по отдельно взятым детским проблемам:

1.Сказки для детей, которые испытывают страхи темноты, страх пред медицинским кабинетом и другие страхи.

2. Сказки для гиперактивных детей.

3. Сказки для агрессивных детей.

4.Сказки для детей, страдающие расстройством поведения с физическими проявлениями: проблемы с едой; проблемы с мочевым пузырем и т.д.

5. Сказки для детей, которые столкнулись с проблемами семейных отношений. В случае развода родителей. В случае появления нового члена семьи. Когда дети считают, что в другой семье им будет лучше.

6. Сказки для детей в случае потерь значимых людей или любимых животных.

В книге Б. Дорис «Жила была девочка, похожая на тебя» охвачено 11 тем для детей и родителей, которые хотели бы им помочь.

Конечно, рассказывая детям психотерапевтические сказки, взрослые призваны понимать, что детская проблема, это симптом нерешенных проблем семьи. И важно постараться найти в себе силы и изучить то поле отношений, которое принято в семье, посмотреть на окружение ребенка и прежде всего, начать менять что-то в своей жизни, возможно, что сказки для взрослых будут здесь в помощь.

Взрослые! Читайте сказки, читайте их детям и друг другу! Перечитывайте любимые сказки ребенку. Будьте внимательны к хрупкому сказочному миру своей души и души близкого человека – уважайте чужую сказку.

Передо мной лежит фотография: старинный замок и на его фоне цветы. Пионы, ромашки, лаванда и какие-то листочки, травинки.

Как, думаете, связаны пионы и зелень с древним замком?

Очень просто - глаголом БЫТЬ!
Пионы, травы и зелень другим словом называется БЫЛИЕ.
Былинку все знают.

Былие - это былое, то, что было и прошло. Каждую осень цветение зелени уходит в былое. Отсюда часто слово былинка имеет ассоциации с мимолетностью человеческой жизни.

А теперь задания - сыграем в ассоциации.

Закройте глаза. Сделайте 4 коротких вдоха и более длинных выдоха, ловя воздух кончиком носа и ноздрями. Потом откройте глаза.

Посмотрите на картинку и найдите красоту в цветах и траве, что вам там больше нравится. А затем красоту в строениях замка.

Как думаете, что делают тут цветы, а какую роль играет замок?

Если бы цветы и замок умели говорить, чтобы доброго они могли вам сказать прямо сейчас?

Найдите в их словах одно главное слово, которое вас согревает, повторите это слово несколько раз - если хотите, раскачиваясь на стуле или кружась по комнате.

А теперь можете сесть удобно и насладиться дыханием, запахами, невидимой звездой в космосе.

Свобода

На самом деле слово Свобода звучало раньше по-иному.
Его произносили: сЛобода.
От слова СЛАБОСТЬ, слабость того, к чему привязан, что пока удерживает.
Таким образом, нас удерживает что-то, но уже слабо, невлиятельно на нас.
Скорее всего, эта связь нужна нам, но в более слабом качестве, чем мгновение назад.

Правда - совсем другой смысл свободы?

А теперь задания:

• Прислушайтесь к себе, в старом звучании свободы есть ли оторванность, разрыв отношений и даже одиночество?
• Что может нас пугать в свободе, что - вызывать страх?
• А сЛобода и сЛободный, сЛободная - содержит в себе несомненно меньше тревоги?

10 секунд попрошу вас проговаривать сЛобода и при этом найти что-то красивое, на что нравится смотреть.

Это упражнение делайте в течение недели, сколько угодно раз в день, сохраняя ощущения приятности происходящего.

ДороГа

Корень ГА означает движение. Причем материальное и нематериальное.
А вот слово НеГа.
Не - отрицание Га (движения).
Теперь как вам в теле, если представить НеГу?
Предлагаю 30 секунд ее себе разрешить.

И ещё одно слово.

ЦыГаНе

Да-да, как раз про многих.

• А зачем тебе это?
• Куда ты идешь?
• Какая цель того, что делаешь?

Итак,
Цы - изначально буква Цэ означала цель.
Га - движение.
Не - отрицание.

Предлагаю вопрос: а не цыганами ли мы бываем?

Небольшая подсказка.
Если человек перестает видеть будущее и теряет внутреннюю цель, то болезни, депрессия и череда неудачных событий неминуемы.

Что важно делать

Два совета:

• В хорошие периоды жизни и в не очень разрешаем себе бесцелье. На минуту, пять минут.
• Когда мы попадаем в ситуации тумана, когда не видны цели, просто признаем себе то, что примкнули к кочевому племени цыган. Впереди новые дороги, свет новых встреч.

Что важно для нас ещё? В состоянии бесцельности актуализируется желание урвать, присвоить - вполне себе цыганское. Мы можем себе признаться, что мы такие тоже, это состояние древнее и было важным для наших предков, и здесь главное выделить себе время на понимание всех своих особенностей.

А также мы можем заметить, что оказались неспособны сохранить то, что есть у нас. То есть, не признавая свою цыганскую бесцельность, мы вполне можем попасть в ситуацию ущерба для нашего имущества, здоровья.

• Оцените свое состояние. Есть ли ощущение своего пути. Нравится ли это ощущение?
• Умеете ли вы различать цели, задачи и средства? Например, деньги не могут быть ни целями, ни задачами и ни средствами.
• Умеете ли вы расслабляться?
• Используете ли вы методики расслабления каждый день и в разные периоды своей жизни?

Психологическая консультация - это особая услуга.
Часто люди рассуждают так: "не дошел до психолога, значит, и платить не за что" или "час поговорили и платить такую сумму".
Давайте разберемся в этом вопросе.
Психолог-консультант как правило, работает с Вами не тот один час, который Вы видитесь с ним.
Из чего состоит его труд.
Прежде всего это большой пласт знаний и умений и долгосрочное обучение. И прежде, чем взяться за Вашу проблему, он с ней уже не раз работал или уже ее давно изучает. Чтобы сказать Вам какую-то простую фразу, специалист потратил много часов кропотливой работы. И это не час, два, это годы. Условно напишем часов 50, столько для чтения серьезной книги нужно в среднем по Вашей проблеме или консультаций с коллегами и т.п.

Накануне Вашей с психологом консультации - консультант готовится к ней. По времени это может занять от получаса, до многих часов чтения и раздумий о Вашей проблеме. Напишем 30 минут.

За сутки до консультации, психолог смотрит в свой календарь, вспоминает Вас, видит или не видит Вашу оплату. 24 часа помнит о Вас.

Если Вы непостоянный или новый клиент - испытывает тревогу о том, что сейчас он настраивается на Вас, но Вы можете не прийти и тогда - его жизненное время потрачено не на свою жизнь, а впустую. Срывы консультации у психолога занимает достаточно много энергии и чувств, Вы можете не прийти на запланированную Вами консультацию, а он будет думать, разыскивать Вас и т.п. тратить свое личное время, чтобы понять - что случилось. Переустанавливать график и т.п. Нужно пойти и заплатить за достаточно хорошее обучение, чтобы тратить на это не более получаса. Опытный психолог тратит здесь полчаса.

Перед консультацией, психолог откладывает все дела и думает о Вас, настраиваясь на разговор с Вами. Обычно, между консультациями 30 мнут времени. 15 минут на завершение предыдущей, 15 минут -настрой на другого клиента. Это не личное время психолога. Это рабочее время. То есть, к часу консультации в этом пункте на клиента уходит 30 минут.

Психологи очень загруженные люди. Это вообще - сложный труд. Сидеть и слушать чужие проблемы. Помогать их решать. Далеко не каждый человек сможет выдерживать подобные нагрузки. Идя на одну или две консультации в день, психолог откладывает написание статей, обучение, чтение профессиональной литературы, супервизии, интервизии, то есть - профессиональную деятельность. И по времени на дорогу затрачивается туда и обратно 3 часа. Кто-то консультирует у себя дома. Именно, чтобы выделить время дополнительное. Кто-то четко ведет расписание не позволяя себе ехать на другой конец города из-за одного клиента.

Здесь еще один момент. Мало учитываемый. Поставить клиента в расписание занимает от 15 минут, до, 30 минут - обычно. А, иногда и несколько дней. То, есть это достаточно большое время - можно сказать, менеджерской работы психолога, секретаря в офисе или других психологов, которых спрашивают о свободном времени. Особенно выбивают из графика работы и настроя на нее переписки с клиентом о переносе встреч. В среднем - это час на клиента.

Есть психологи, которые снабжают клиента дополнительной литературой, дают ссылки на других авторов и т.п. это тоже относится к рабочему времени, потраченному на клиента. Необходимо держать в голове обещанное, найти его в интернете, переслать клиенту. В среднем, 1 час.

Психолог оплачивает кабинет, если это его кабинет, он сам покупает туда мебель, делает ремонт, поливает цветы, покупает чай и заваривает перед Вашим приходом. Давайте напишем здесь среднюю цифру в неделю - 1 час.
ИТАК, ПЕРЕД ВАМИ СИДИТ ЧЕЛОВЕК В ТЕЧЕНИИ ЧАСОВОЙ КОНСУЛЬТАЦИИ. В НАЧАЛЕ КОНСУЛЬТАЦИИ ОН ВАМ ГОВОРИТ, ЧТО ЭТОТ ЧАС ЕГО ЖИЗНИ ПРИНАДЛЕЖИТ ВАМ И ОН ГОТОВ РАБОТАТЬ С ВАШИМИ ПРОБЛЕМАМИ И СОСТОЯНИЯМИ.
ЗА КАЖДОЙ СЕССИЕЙ ВАШЕЙ СОВМЕСТНОЙ РАБОТЫ СТОИТ 81,5 часов жизни психолога.
Иногда, клиента сравнивают с ребенком. Насколько много он занимает места в жизни психолога. Но выглядит это предельно просто. Милый человек, просто беседует с Вами один час. А Вы тоже беседуете с ним. И оба - вы составляете альянс, позволяющий Вам улучшить свою жизнь. Психолог - тоже испытывает хорошие чувства при том, что работа удалась. А оплата его труда не должна занижать его самооценку. Должна поддерживать его в саморазвитии и помощи другим людям и Вам.
Психолог, Наташа Пашкевич.

В психологическом консультировании психологу важно заботится о границах. Как правило, границы клиента укрепляются при виде хороших границ психолога. Вопрос оплаты пропусков очень важен как для клиента, так и для консультанта. Причина пропуска может быть любая, болезнь, внезапные события и т.п. Она не влияет на решение оплачивать пропуск или нет. Оплачивать.
Четкие правила и их соблюдение приходят к консультанту со временем. И эти правила писались психологами, как у электриков, годами и потерями.
Правила таковы, если по какой-либо причине, сессия отменяется. То она оплачивается клиентом за 24 часа до сессии, в крайнем случае - на следующей.
Есть так же правила, если клиент уходит в отпуск и консультирование долгосрочное, а психолог теряет свой доход, то в освободившееся время психолог может взять другого клиента, тогда первый - может после отпуска оказаться в позиции ожидания времени консультанта. В этом случае есть практика оплаты своего места во времени консультанта. Это правило действует и в закрытых группах. Время оплачивается, так как даже отсутствие клиента в группе - меняет динамику проведения ее.
Психолог, Пашкевич Наталия.

Получение психологических консультаций не является жизненно необходимой деятельностью.
Это личное решение человека, направленное на улучшение его жизни.
Без доброй воли самого человека никто не имеет право оказывать психологическую помощь - к этому стремиться все прогрессивное психологическое сообщество.

Итак, Вы решили обратиться к психологу. За что Вы будете платить специалисту деньги?
Прежде всего необходимо отметить, что Вы оплачиваете время, знания и его добрую волю помочь Вам в Вашем совместном с ним труде по изменению качества жизни.
Теперь немного о психологической работе.
Когда человек имеет дело с психикой людей необходимо учитывать ряд нюансов.

Во- первых, работа консультанта сложная, она связана со специфическими вопросами потери здоровья психолога. Это правда профессии. Ведь, на психологическую консультацию люди идут с душевной болью, с проблемами не одного дня или с экстренными ситуациями. На восстановление здоровья консультанту необходимо тратить достаточное количество усилий по обучению, ведению определенного образа жизни, свою терапию или супервизию и т.п.
Во-вторых, есть еще одна закономерность. Клиент разворачивает с консультантом ту динамику своей жизни, которая на данный момент более всего ранит и беспокоит клиента. Оставаться в своей жизни консультанту, не теряя ее качества, и улучшать качество жизни клиента, помогают правила консультирования. Мои правила описаны на сайте, в разделе ИНФОРМАТИВНОЕ СОГЛАШЕНИЕ.
В-третьих, должно быть понимание, что консультант тратит свое жизненное время на решение проблем другого человека и стоимость консультации должна быть соизмерима со стоимостью жизни психолога. Иначе, он не принесет пользу клиенту, так как поместил себя в мазохистическое состояние, когда "я работаю зачем-то, зачем сам не знаю, моя жизнь мне неподвластна". Низкая стоимость может быть у начинающих психологов или имеющих другой вид деятельности и доход, помимо психологического консультирования. Бесплатно могут консультировать пострадавшего при катастрофе, но это экстренная помощь. Также, при наличии нескольких бюджетных мест у психолога, но это не обязательно. А также, если психолог не совсем признает себя и у него есть комплексы и низкий уровень самоуважения, то стоимость консультации занижена. С завышенной стоимостью, как правило, у психолога нет клиентов или они быстро заканчиваются.

Во всех остальных случаях стоимость консультации должна быть таковой, что за 16 встреч в неделю, консультант обеспечивает свое проживание, учебу, создание проектов и т.п. При работе с более 16 -ю клиентами в неделю, можно ожидать ухудшение качества консультирования.

Таким образом, я предлагаю Вам задуматься. Насколько Ваше уважение к своему времени и труду, желание решить проблему, и необходимость в этом, совмещается с Вашим уважением труда психолога.


Как правило, на одну консультацию с Вами психолог, без учета обучения, тратит не менее 31,5 часа. И так каждый раз. Более подробно про это можете прочитать в статье на моем сайте о ЦЕНООБРАЗОВАНИИ консультирования.

Какие могут быть точки опоры при выборе психолога?

Если у Ваша жизненная установка такова, что час работы с Вами стоит около 20 долларов и Вам кажется, что это дорого, то, можно выбрать начинающего психолога или бесплатное консультирование в государственных учреждениях. По мере роста самосознания и улучшения денежной ситуации, у Вас будет меняться отношение к оплате часа труда с Вами в сторону увеличения. Так же будут меняться запросы на решение проблем.

Если же Вы заправляете машину бензином, а еще ее купили и обслуживаете, покупаете вещи регулярно и продукты - не ролтон, ходите в кафе и, даже, раз в год отдыхаете, то консультант находящийся ниже Вашего денежного статуса по финансовой пирамиде - как показывает практика для Вас будет менее полезен. И 30-40 долларов за час работы психолога, могут оказаться "топтаниями на месте". Хотя что-то да и получите от общения с хорошим человеком.

Когда опытный психолог точно откажется от консультирования с Вами?

Опытный, много знающий, много работающий над самим собой специалист точно знает стоимость своего часа и ему нет смысла опускать ее ниже. Есть менее опытные, которые на своем уровне займутся решением Ваших проблем. Если Вы спорите или торгуетесь по цене, ознакомлены с правилами и отказываетесь платить за пропуск, начинаете спорить по методам, значит, Вам, просто-к другому специалисту. Каким бы хорошим не был специалист, если Вы сомневаетесь в стоимости его часа, значит, это признак того, что Вам этот специалист не поможет. Опытный психолог не будет тратить свое и Ваше время при условии Ваших споров и торга.
Второй момент. Если Вы заявляете, что были у многих специалистов и поможет только этот, то это тоже признак того, что скорее всего Вы пришли не за изменениями в жизни, а за отыгрыванием своих комплексов на консультантах. А очередной "наилучший" консультант в скором времени станет плохим за предыдущими.


Наташа Пашкевич

Сегодня я хочу пояснить некоторые слова Марселя Лиора. А также затронуть тему денег и Ваших детей. Марсель Лиор - про денежный интеллект, какие установки мешают нам стать хорошо обеспеченными и как перейти на новый уровень дохода.
Что влияет на Ваш денежный интеллект, как его развивать?
Марсель Лиор отмечает три типа взаимоотношений с деньгами это:
1. Подчинение — деньги управляют вами. Вы полностью во власти денег, вам нужно зарабатывать и думать только о них. И когда высокий уровень дохода, и низкий уровень дохода. Мы тогда становимся не свободными и например, можно начать мерить отношения деньгами, любовь, свои вклады в жизнь. Происходит идентификация с деньгами. А любая идентификация - это потеря здоровья и уменьшение качества жизни. Мы истощаемся, становимся несвободными - когда нами кто-то или что-то управляет. В этом состоянии много галюцинаций. То есть мыслей, которые нам кажутся верными. И мы им начинаем следовать.
2. Управление — вы принимаете решение полностью о расходах, о доходах и так далее. Не плохо и не хорошо, но человеку кажется, что он бог. И здесь можно сильно ошибиться в выборах и стратегиях. И вспоминаем про идентификацию .
3. Сотрудничество — вы с деньгами на равных. И это самый ценный тип взаимоотношений. Проверяйте. Сотрудничеств подразумевает интерес и добро к тому, с чем мы сотрудничаем. Это то отношение к реальности, которое может вывести Вас в плюс.
Марсель Лиор указывает 5 эмоциональных блоков:
1. Тревога - страх но неизвестно чего, связано с будущим. И здесь мы не в реальности. Довольно таки опасно.
2. "Страх — мы думаем, что у нас под кроватью до сих пор живет этот монстр, который схватит нас за ногу и заберет наши деньги." Очень хорошо сказано, это про семейные или личные истории - приходите и мы найдем Ваших монстров, сделаем так, чтобы они принесли пользу.
3. "Недоверие — мы не доверяем деньгам, потому что не уверены в своём будущем." Недоверие уходит в наши травмы, часто травмы детства и с этим надо просто поработать. Например, той методикой, о которой я говорю в видео "Перепрограммируем деньги".
Вина и стыд. Не тема ролика - есть про это на сайте статьи у меня.
"Пренебрежение собой ". Очень опасная черта характера, но сейчас ее педалируют как в религии, так и какие-то периоды были в ссср. Связано это было с выживанием и недоверием в свой успех, неприятием себя самим и окружающими.
Ещё раз хотел бы обратить внимание на принципиальное отличие
Способы развития денежного мышления: Вам на размышление.
1. Не нужно копить деньги на чёрный день.
2. Надо принять как данность, что деньги приходят и уходят.
3. Деньги сами тянутся к приятным людям. Метафорически и на практике - нам проще отдать приятному человеку.
4. Разумно оценивать свои услуги.
5. Быть бдлагодарным - есть определенные техники.
6. Надо помнить, что сомневаться в себе это нормально.
7. Необходимо смотреть на всё с положительной стороны и видеть только позитив. Я бы этот совет уточняла. Так как позитивом можно сильно испортить ситуацию. Приходите расскажу как быть и что делать правильно.
8. Нужно научиться верить в свое видение. Если оно есть, оно принесет вам огромные деньги. Под вопросом фраза. Мы можем запустить фантазию, но не визуализацию. И оставить фантазию - жить самостоятельно. Фразы про огромные деньги, богатство - они очень манипулятивные и сбивают с толку. Часто, у нас говорят про богатство, подразумевая средний обеспеченный класс.
9. Необходимо обуздать свои эмоции, связанные с деньгами, и делиться переживаниями с окружающими. Фраза мне не нравится. Я за эмоциональный интеллект и за управление своими состояниями. Это ведет в плюс.
10. Необходимо открыть себя поддержке и любви. Это все то, что делает нас социальными и востребованными. ❤️ По Марселю Лиору сегодня все.

😊Все были детьми и у многих есть дети. Деньги и дети. Какие типы денег есть у Ваших детей? Подаренные, найденные, выпллаченные вами на постоянной основе. Последнее может вызвать удивление, но именно правильные действия родителей приводят к хорошим результатам. Как Вы обращаетесь с деньгами детей, которые дети копят? Есть ли у них копилки. Можете ли Вы спокойно перенести траты Ваших детей? Что хочу хочу сказать, многие родители не могут делать это спокойно, если даже их дети большие. Какие методы денежного воспитания Вы применяете для того, чтобы дети Ваши были успешными в деньгах? Коротко. Маленьким детям - помаленьку, большим побольше. Раз в неделю родитель должен давать сумму денег. Деньги должны накопиться и не тртиться и потом - потратиться ребенком именно на то, что он хочет и легально. Родитель - улыбается и радуется за ребенка, не вмешиваясь в его действия.

УПРАЖНЕНИЕ ДЕНЬГИ 1. Очень простое и очень важное упражнение. Рекомендую его сделать на этой неделе. Оно простое и часто клиентами не воспринимается всерьез.
Особенно полезно тем, кто работает на себя.
Но имеет очень интересные последствия.
И когда клиенты это делают - то повышается самооценка и бывают разные другие выводы.
Напишите сейчас ту сумму примерно, сколько Вы по карте провели денег или по счету.
Поставьте на стоп и напишите.
Прийти в свой банк, лучше в несколько и сделать выписку за год. В бумажном варианте.
Можно сделать онлайн - но воспринимается не так.
В конце выписки будет сумма приходов и уходов Ваших денежных средств.
Сравните цифры.
Оцените - ожидали ли Вы эту сумму увидеть.
Она больше меньше.
Посмотрите на даты - помните ли вы эти траты свои и доходы?
Сделайте свои выводы.
Жду Ваши отзывы в личном сообщении или в группе.

На протяжении 21 дня утром и вечером - вспомнить мечты и хорошие события про деньги в Вашей жизни.
А также в эти 21 день в течении дня попросить кого-то напоминать вам, что Вы начали думать негативно, про деньги, судьбу, несправедливость.
Также замечать это за собой.
Как только Вы вспомнили или подумали плохое, отрицательное - ущипнуть себя.
щелкнуть резиночкой, либо применить точку Хэ гу. Она болезненная.

Важно было бы отследить что является "не деньгами для Вас".
Не деньги, это та сумма денег, которую Вам не жаль.
Касательно будущего и не денег.
Несколько частей упражнения.
Вам понадобится 10 минут.
Разделите лист
В левой части листа выписываем следующее:

Приостановите видео перед кажой частью.
1 часть.
Прикиньте, про какую сумму Вам легко говорить и сколько легко отдать.
И здесь можно посмотреть - в продуктовом магазине не деньги это, к примеру 10 рублей, а для кого то это 200 долларов.
Либо, мороженое ребенку - три рубля, не жаль, а пять - жаль. Три рубля не деньги.
И так далее.
Вспомните ситуации - напишите, что для Вас не деньги.
2 часть.
Важно понять на что готовы Вы тратить, на что нет. То есть, есть ситуации, когда человек Не деньги тоже не готов тратить.
3 часть упражнения.
На что тратите легко: парикмахер, ногти, бензин, помада, обед в ресторане.
4 часть.
И теперь про будущее.
В нашем будущем мы должны быть здоровыми и обеспеченными.
Какие инвестиции Вы делаете.
Строите дом, покупаете газонокосилку и тп.
Кладете деньги в страховую компанию.
В детей, думая, что они обеспечат.
Выпишите - сколько примерно Вы тратите на будущее. В месяц.
5 часть.
Правая часть листа.
И здоровы ли Вы прямо сейчас. Если Вы больны, то расходы будут расти.
И на минутку - в психологии болезнь- это способ суицида, только медленного.
Напишите, что необходимо сейчас сделать для здоровья - чтобы жить дольше и не болеть.

И теперь собираем эту матрешку.
То есть инвестиции в здоровье должны быть.
Возьмите ту сумму, которая у Вас не деньги и запишите ее в правой части листа.
Посмотрите - на что готовы потратить.
А теперь, если поход к парикмахеру у Вас стоит, к примеру 30 долларов.
Запишите эту сумму - 30 долларов каждый месяц тратить на витамин Д3+люцерна.

И самое важное.
Посмотрите на это все и отследите каково Вам потратить не деньги на здоровье?
Есть ли ощущение - что это дорого.
Что происходит в теле?
Какие мысли приходят в голову и чьи это мысли- бабушки, мамы?
Пример из жизни - не ешь много ягод, дорогие будут писешки.
Если Вам кажется, что это мало - то какая мысль приходит.
За деньги здоровье не купишь или :
Дорого, да мило, дешево, да гнило.
Из дешевой рыбы — дешева и уха.
Есть ли у Вас внутреннее разрешение тратить не деньги на здоровье и будущее.

Как показывает практика люди очень часто они не готовы тратить на здоровье и даже не деньги.
Инвестируя не в будущее и здоровье себя и детей, а в стены, фотографии, вещи.
И не замечая, что последствия этого не отсутствие прибыли, а наличие расходов на болезнь.
Используя потом лекарства, которые часто не про здоровье, а про симптомы.

"приведу вам шесть причин, по которым женщинам необходимо активно участвовать в игре под названием «накопление богатства».
Статистические данные, касающиеся отношения женщин к деньгам, заставляют задуматься. Я привожу цифры только по США, но, полагаю, в других странах они будут не сильно отличаться.
Итак, в США:
• 47 процентов женщин в возрасте более 50 лет являются одиночками, то есть вынуждены сами себя содержать.
• Пенсионные накопления у женщин меньше, чем у мужчин. Главным образом это объясняется наличием у них обязанностей по ведению домашнего хозяйства и воспитанию детей, в связи с чем женщина за свою жизнь вынуждена отсутствовать на работе в среднем 14,7 года, в то время как у мужчины этот показатель составляет 1,6 года. Добавьте сюда тот факт, что женщины до сих пор получают в среднем меньшую зарплату, чем мужчины (Национальный центр
по исследованию пенсионного обеспечения женщин).
Средняя продолжительность жизни у женщин на 7–10 лет выше, чем у мужчин, следовательно, эти дополнительные годы они должны содержать себя сами.
Что же касается замужних женщин беби-бумеров, то ожидается, что они переживут своих мужей в сред-
нем на 15–20 лет.
• Из общего числа пожилых людей, живущих в бедности, три четверти – женщины (Инвестиционный фонд «Morningstar»).
• Примерно семь из десяти женщин какую-то часть своей жизни проводят в бедности.
О чем говорит эта статистика? О том, что женщины во все большей степени испытывают недостаток финансового образования и не могут обеспечить себя материально, особенно в пожилом возрасте. Мы проводим всю жизнь в заботах о семье, но не готовы позаботиться
о себе в такой жизненно важной сфере, как финансы."

Деньги это ресурс. Я часто задаю клиентам вопрос за что тебе твой партнёр или партнёрша, мужчины сейчас тоже берут деньги у женщин, даёт деньги. Как правило, в нашем сообществе женщины считают что им должны давать деньги. Это было исторически, женский труд оплачивал я ниже, совсем недавно, женщина периодически могла быть дома с детьми, а цивилизация была не информационная и женщина не работала.
Далее такая тема, как мужской алкоголизм, прямо несколько поколений женщин имели традиции забирать все деньги в мужчин. Дочери видели алкоголиков отцов, у которым их матери изымали всю так называемую получку, дабы тот в один день все не пропил. И в адрес своих мужей также изначально были настроены на отъем денег. Что тоже приводит к алкоголизации, но это в другом видео, в плейлисте деньги. Видео называется Как сделать мужа алкоголиком, а семью бедной.
Итак, деньги это ресурс.
В паре обмениваются ресурсами.
Если ваш партнёр даёт вам деньги, определите за что?
Для многих женщин этот вопрос очень сложный.
Многие мои клиентка отвечают, что за любовь.
Правда в том, что деньги за любовь не даются вообще.
Если в паре один партнёр даёт деньги, потому что любит, то очень быстро произойдёт девалидизация любви. В лучшем случае партнёрша удочеряется. И тогда у неё нет никаких прав, особенно при разводе и её воспитывают, говорят что делать, считают женщину своей собственностью. Могут быть другие статусы. Услуга или товар оба статуса ближе к проституции. Источник информации, это ближе к бизнес партнерству, статус это разговор про мезальянс. Статус может давать и то-то кто даёт деньги и тот, кто их берет.
И ещё много вариантов, почему и зачем один партнёр даёт другому деньги. Мы сейчас не говорим про те семьи, когда один партнёр получает деньги обманным путем. Отъем денег - это еще одна история.
Остались вопросы, заходите в группу в телеграмм, записывайтесь на консультацию, тем более всю неделю идут скидки.

Нет - любовь это чувство, обменивается на чувства.
А, вот деньги - это универсальный продукт для обмена.
Обменивается на услуги, товар, статус, информацию.
Таким образом, если Вам кажется, что Вас молодой человек любит и поэтому, должен прислать или дать денег - то Вы что-то перепутали в ролях и представлениях. Он ожидает взамен любви.
Также, может быть и другой вариант, девушка влюбляется и ожидает, что за ее любовь, ей придут деньги и это оценка ее любви, благодарность.
Нет - она переходит в ранг проститутки и идет девалидизация любви.
Остались вопросы, заходите в группу в телеграмм, записывайтесь на консультацию, тем более всю неделю идут скидки.

Пришла ко мне на консультацию женщина, с проблемой предстоящего развода, муж не устраивает ее, не помогает, нет инициативы, нет сексуальной жизни., дети на ней. Короче - клубок проблем, которые женщина хочет решить разводом.
Проясняем - пьет, пиво по вечерам, раз в неделю.
Или старается уйти из дома. Раньше был другой.
Конечно, проясняю, что это женщина думает про такой ресурс семьи как деньги.
Я спрашиваю, есть ли денежная свобода у мужа, сколько процентов от своей выручки он оставляет себе.
Женщина очень удивлена и даже так возмущенно говорит, что все деньги семьи у нее.
Зачем мужу деньги.
На мое предложение - предоставить 50 процентов мужу, много возмущения и страха с вопросом - а куда он их будет тратить.
Во первых свободный человек, партнер -не ребенок . Это личное дело его. Не нужно усыновлять и инвалидизировать партнера.
Во вторых - это отъем денег у мужчины - это про бедные семьи. Это культура бедных семей, где женщина забирает себе деньги, чтобы мужчина не пропил их, не спустил.
В-третьих. Деньги у женщины все, это про слиятельные семьи. Так тоже бывает - долго и довольно счастливо живут в слиятельных отношениях. Скромно и устойчиво.
Та женщина была про развитие. Привела мужа - муж был в очень подавленном состоянии, так как отъем денег это агрессия, а культура воспитания его - не позволяла вести разговор о деньгах.
Буквально за 3 сессии семья преобразилась, выполнили задания мои и с планами и без идеи развода, счастливые закончили консультирование.
Речь идет о практике СССР, которая сохранилась до сих пор в виде убежденности женщин, что все деньги семьи должны быть у нее.
Остались вопросы, заходите в группу в телеграмм, записывайтесь на консультацию, тем более всю неделю идут скидки.

Часто можно услышать фразу "Мои деньги это мои - а мужа общие."
К сожалению - такой настрой ведет либо к бедности, либо к неосознанности.
У кого такие пары - необходимо просто задать себе вопросы и повысить осознанность.
1. Когда Вам кажется, что партнер или партнерша (сейчас альфонсы не редкость) отдает Вам все деньги. Если это так - то как мужчина себя ощущает? У него теряется управление жизнью. Он должен стать инфантильным, ребенком. Вас устраивает роль мамы и роль ответственной за себя и мужчину? А его это устраивает? Если да - то у вас все отлично, продолжайте. Хотите бедности -не отвлекайтесь.
2. Если партнер отдает Вам свои деньги и Вы думаете - что отдает все. Это точно правда или у вас в отношениях много лжи. Он или она вынуждены Вам лгать, чтобы сохранить свое достоинство.
3. Если Вам дает партнер, партнерша деньги - подумайте, за что. Точно не за любовь. Остается - статус, информация, товар и услуги.
4. Если Вы претендуете на деньги и отнимаете - то у вас большая агрессия к партнеру и скорее всего, там нет любви, или не было или закончилась. И Вы уже отдаете партнеру не любовь, а товары и услуги. Признайтесь себе честно - что обмениваете на деньги.
Остались вопросы, заходите в группу в телеграмм, записывайтесь на консультацию, тем более всю неделю идут скидки.